Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
* * *
Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
* * *
К новому русскому приходит налоговый инспектор и спрашивает:
– Вы где деньги берете?
– В шкафчике.
– А в шкафчике откуда?
– Жена кладет.
– А жена где берет?
– Я даю.
– А вы где берете?
– В шкафчике.
* * *
Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову:
– Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите.
* * *
Арестант жалуется вертухаю:
– В натуре, такой поганой жрачки я ни на одной не встречал! В котлете, блин, какой-то пистолет, в супе – патроны...
* * *
Судья обращается к подсудимому:
– Циперович, это вы стащили скрыпку у вашего соседа Шмеерзона?
– Ну, допустим...
– Вы шо, на скрыпке играете?
– Ну, допустим, даже не имею понятия, как это делается.
– Так на шо ж она вам сдалась?!
– Ну, допустим, и Шмеерзон не имеет понятия – так ведь играет же, падлюка, цельными днями!
* * *
В кабинет к дантисту врывается грабитель:
– Не двигаться! Бабки на стол!
Врач:
– Ну что мне вам сказать... К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!
* * *
Бандит пригласил девушку в театр. Девушка отказалась:
– Ты грубый, матерщиник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
Бандит:
– Клянусь, дорогуша, последняя падла буду, если хоть одно бранное словечко услышишь от меня! Буду говорить только о цветах.
Девушка согласилась. Пришла в театр. А место бандита занято другим человеком. Бандит говорит:
– Эй, ты, роза! А ну нарцись отсюдова, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
* * *
Вор сидит в баре.
Официант:
– Сэр, вы платите фальшивыми долларами!
Вор:
– А разве коньяк, который вы мне подали, был настоящий?
* * *
Два уголовника сидят в баре. Один другому:
– Вась, ты с этой сигаретой смахиваешь на идиота.
Второй:
– Хорошо. Я буду смахивать в другую сторону.
* * *
– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил жене вор.
– Почему ты винишь его – может быть, их взяла я?
– Это исключено, там кое-что осталось.
* * *
Судья у дантиста:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего, кроме зуба.
* * *
Синий приходит к своему корешу. Смотрит, а тот сидит на чурбане и колет дрова.
– Ты чей-то дрова сидя колешь?
Второй:
– Да, я уже пробовал лежа – неудобно.
* * *
Из кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:
– Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!
* * *
Судья укоряет синюгу:
– Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!
– Ваша честь, это был не камень...
– А что же?
– Та самая булка!
* * *
Бандит объясняет своим шестеркам:
– По моему звонку все должны быть здесь через пять минут. И больше всего я не терплю опоздунов, в натуре...
– А разве есть такое слово? – спрашивает один.
– Не нравится? Тогда считай, что я не люблю опозданцев. И попробуй что-нибудь тявкнуть.
* * *
– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
* * *
– Почему вы дошли до такой степени опьянения? – задает судья вопрос подсудимому.
– Видите ли, Ваша светлость, я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка виски, а остальные трое не захотели пить!
* * *
– Как сюда попал?
– «Жадность фраера сгубила». Наставил на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет.
– Ну и что?
– Когда же я ему отдал свое оружие, он как заорет: «А ну, давай назад мои денежки и топай в полицию, не то разнесу твою черепушку!»
* * *
Выиграл синий «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
– Дайте мне красную «Волгу».
А ему:
– Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую?...а красных у нас нет.
– Ах так, – говорит он, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
* * *
Идут по городу два вора – голодные, как волки. Видят на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Один вор, не долго думая, полез за ней. Другой снизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
– Что вы тут делаете?
Вор, что снизу, отвечает:
– Подарки к празднику развешиваем.
Милиционер:
– Так до праздника еще далеко.
Вор кричит тому, что наверху:
– Да?... Коль, снимай подарки...
* * *
Судья говорит:
– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак.
Это чистая правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что же вы жалуетесь?
* * *
Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.
Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо.
Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
– Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!
* * *
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
* * *
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
– Классный у тебя костюм!
– Это мне жена подарила.
– Что, на день рождения?
– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше – смотрю – пиджак с брюками на стуле висят.
* * *
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
– Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
– Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
– Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо – он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
– Иисус все видит!
Вор успокоился:
– Тебя как зовут, попка?
– Иеремия!
– Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
– А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
* * *
По теории Дарвина ближайший родственник обезьяны – сотрудник милиции. В то время, когда обезьяна превратилась в человека и таки бросила палку, это существо уверенно несет сей предмет и по сей день... Даже место в их обиталище зовется обезьянником:))
* * *
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
– Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
– Слышь, мужик, мы не возражаем.
* * *
Практические занятия курсантов МВД.
– Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
* * *
Останавливает гаишник машину и представляется:
– Командир взвода КОЗЛОВ.
– Взвода кого???
* * *
Двое т...ся в машине. Подходит мент, видит – девочка-то хорошенькая.
– Слышь, мужик... Я следующий.
– Ну ладно, – улыбается мужик, – давно я ментов не драл!
* * *
Судья закоренелому рецидивисту:
– Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Петров?
– Исправлюсь! Дайте только срок!
* * *
Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
* * *
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
