Ознакомительная версия.
Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
— Что новенького?
— Я женюсь.
— На ком?
— Ты ее не знаешь.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района.
— Но она не еврейка.
— Ты что, зачем жениться на шиксе?
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
— А разве шикса не захочет?
— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?
* * *
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску «Одесский ОбКом».
Одна говорит другой:
— Странно, сколько раз власть менялась — были белые, были зеленые, были петлюровцы — все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!
* * *
Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому секретарю-референту:
— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
— Яков Аронович, надо говорить «мне», — робко поправляет тот.
— А зачем? Если я приду в банк и скажу:
«Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше «мне» — еще надо поглядеть, что из этого получится!
* * *
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Колумб?
— Колумб? Никогда не слышал это имя.
— Невежда! Колумб — это тот человек, который открыл Америку!
— Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
— Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и Моня снова спрашивает:
— Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
— Тот, который живет на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
— Вот осел! Гутенберг — это человек, который изобрел книгопечатание!
— Интересно! А откуда ты все это знаешь?
— Я же уже тебе говорил, что три раза в неделю хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются.
На этот раз Додик спрашивает:
— Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
— Нет, никогда о нем не слышал.
— Шлемензон — это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
* * *
В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство.
У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счет.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счетом.
— Потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось?
— Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
* * *
Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила!
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нем изменила своему мужу…
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно только люстра осталась!
* * *
В одесской школе учитель говорит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
* * *
Женщина возвращается с курорта, сидит на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и удовлетворенно вздыхает:
— Ну, наконец-то вы вместе.
* * *
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
— Носильщики!..
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
— Носильщики!..
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окидывает их взглядом и говорит:
— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
* * *
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается — кругом толпа.
— Куда же мне идти?
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
* * *
Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местные.
* * *
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Командир кричит:
— Впере-е-ед, орлы-ы-ы!
Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
— В чем дело?! Один из одесситов:
— Командир, мы не орлы, мы — Львы…
* * *
— Существует ли атомная бомба?
— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на Привозе.
* * *
На одесском Привозе. Пожилая еврейка продает рыбу. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
* * *
В Одессе на рынке:
— По чем ваши синенькие?
— Дура! Это цыплята!..
* * *
— Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
Одессит отвечает:
— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает: «Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх, была не была — пойду!»
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
«Ну все, попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось, смыться успею».
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, сгибаясь пополам:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
* * *
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия, его назвали НИИПС — научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спрашивает журналист директора института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
* * *
— Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?
— Молодой человек, а вы уверены, что вам это надо?
* * *
Одессит встречает старого приятеля, а тот держится за опухшую щеку.
— Что с тобой, Моня?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…
* * *
Прокурор проверяет камеры НКВД. Обращается к арестованному:
— За что сидишь?
— Я сказал, что Рабинович — враг народа.
— А ты за что?
— Я сказал, что Рабинович не враг народа.
— А ты за что?
— А я… Рабинович.
* * *
На краю деревни сидят два старых еврея, самолет «кукурузник» обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случается, и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один еврей говорит другому:
— Нет, ну вы это видели?
— Ой, я вас умоляю, какая страна, такие и теракты!
* * *
Звонок в поликлинику:
— Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил молоком, скажите, виноград кушать мытым или это уже непринципиально?
— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая.
* * *
— Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
* * *
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь уже немного успокоился, а вначале был вне себя от радости.
* * *
В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
— Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует…
— А если не угрожает, почему она так вопит?!
* * *
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
* * *
Одесса, Привоз.
— Почем мясо?
— А у вас валидол с собой?
* * *
— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..
* * *
— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.
* * *
— Ой, Рабинович, ваша рожа напоминает мне Париж.
Ознакомительная версия.
