Ознакомительная версия.
— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.
* * *
— Ой, Рабинович, ваша рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!..
* * *
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы напряг и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие мощные бицепсы?
— Нет, не было. Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
* * *
Одесса, базар.
— Взвесьте мне 352 грамма сахара, 281 грамм сыра, 174 грамма колбасы.
Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов.
— Я это не заказывал…
— Такие, как вы, не должны размножаться…
* * *
— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
* * *
— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
* * *
— Бабушка-а-а, мне скучно-о-о…
— Щас бабушка сделает тебе скандал, и будет весело!..
* * *
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
* * *
— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
— Конечно, выдаем… по чуть-чуть!
* * *
Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
* * *
— Соня, не дрожи диван — ты лопнешь все пружины!
* * *
Каждая еврейская жена имеет:
1) много лишнего веса;
2) гениальных детей;
3) шлимазла мужа.
* * *
— Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
* * *
Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще, будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
* * *
— Сема, как это вышло, что Шлема взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
— Ну да, все правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
* * *
— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Цилечка, ты же вроде еще живая?!
* * *
В борделе бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
* * *
Рассказ одного приятеля.
Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по-русски.
Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…
* * *
— Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!
* * *
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В СУББОТУ?!
* * *
Дерибасовская, старый дворик. В дверь квартиры ломятся грабители.
— Кто там?
— Та не переживайте! Не гости!
* * *
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы!
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
* * *
Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
— Послушайте Гольдберг, разве у вас — проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня сын каждый вечер приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
— Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?!
— Абрамович, вы прямо, как ребенок! У меня же салон МУЖСКОЙ одежды!
* * *
Абрам — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
* * *
Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
* * *
Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко, и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
— У меня есть разрешение английской королевы!
— ???
— Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»
* * *
— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»
* * *
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Шо такое «проср…ть деньги» — я теперь знаю натурально.
* * *
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних — свадьба, у других — похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все то же самое, только без подарков.
* * *
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— Циля, да пошла бы ты на х…р!
Вторая:
— Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
* * *
— Вы таки уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
* * *
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?
* * *
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
* * *
— Полина Борисовна, как вам мой тортик?
Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
* * *
— Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.
* * *
Одесса, ночь, улица.
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Що значит «или»? Возьмите меня всю.
* * *
— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
* * *
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
* * *
Объявление на Привозе:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
* * *
Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.
— Хаим, ты только посмотри, что эти бл…ди с лошадью сделали.
* * *
— Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? — спрашивает еврей китайца.
— Нас больше миллиарда.
— Ужас! А чего вас так мало видно?
* * *
— Куме, шо ж це ви заснули мордою прямо в холодец, переляжте в оливье, а то простудитесь!
* * *
— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.
* * *
На границе часовой.
— Стой, кто идет?
— Ша, никто уже никуда не идет!
* * *
Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Ознакомительная версия.
