– Уф, едва не засыпался.
* * *
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: менеджер или обезьяна?
* * *
Шеф вызвал к себе молодого менеджера, недавно принятого на работу.
– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
– На чьих похоронах?
– На ваших.
* * *
Женщина-шофер везет мужчину-менеджера. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-менеджер размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
* * *
Менеджер пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
– Я упал с пятого этажа.
– И что же, вы падали целый час?
* * *
В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером:
– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.
– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?
* * *
Директор фирмы приглашает к себе одного из менеджеров.
– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
– Правда, господин директор.
– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
– Почему же, господин директор?
– Потому что я не люблю, когда мои менеджеры обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
* * *
– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.
– А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.
– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
* * *
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у менеджера отдела сбыта:
– Чай в Москву отправили?
– Да, «Бодрость».
– А в Ленинград?
– Да, «Экстру».
– А в Казань?
– Нет, еще не отправили.
– Почему?
– Не успели полы подмести!
* * *
Шеф обращается к новому менеджеру:
– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
– Да, мсье.
– И что же он вам сказал?
– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А от кого он узнал?
– Он сидел рядом со мной.
* * *
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:
– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!
* * *
Начальник – менеджеру:
– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
* * *
Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.
* * *
Министр – начальнику:
– Вызови мою машину.
Начальник – заму:
– Вызови машину патрона.
Зам – менеджеру:
– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
Менеджер – начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне!
* * *
Замученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
– Эльза, где мой карандаш?
– У вас за ухом, шеф.
– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?
* * *
Директор магазина, принимая на работу нового менеджера, спросил:
– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
– Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
* * *
Менеджер одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
* * *
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои менеджеры объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
* * *
Патрон обращается к одному из своих менеджеров:
– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все наверняка могли бы видеть его.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
* * *
– Мадемуазель, – говорит менеджер некой организации кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.
– Видишь ли, – ответил другой, – женатые лучше переносят мои крики.
* * *
Специалист по научной организации труда знакомил менеджера штаба части с персональным компьютером:
– Это устройство, сэр, наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы.
– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
* * *
Начальник – менеджеру:
– До того как вы пришли ко мне поговорить о вашем жалованье, я даже не представлял себе, что мы так много вам платим!
* * *
Менеджер отдела продаж обращается к своему начальнику:
– Господин директор, когда же я, наконец, получу отпуск?
– Отпуск, отпуск, – заворчал директор, – избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?
* * *
Один менеджер учреждения приходит к директору завода:
– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
– А что он сделал?
– Он меня назвал «м...ом».
– А вы что, рассчитывали на большее?
* * *
Молодой менеджер подходит к своему шефу и говорит:
– Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.
– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
* * *
Лозунг настоящего менеджера:
Когда ваша работа говорит сама за себя – не прерывайте.
* * *
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Менеджер проводит им экскурсию. Заходят комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
– Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.
– Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
– Это у вас кто?
– А это у нас ЛОРы – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
– Это у вас кто?
– А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
– Это у вас кто?
– А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.
* * *
Менеджер некого предприятия пишет отчет о командировке.
– Вот беда! – ворчит он. – Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил...
