– Заполните!
* * *
Вернувшись с работы, менеджер выговаривает жене:
– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
* * *
Новый менеджер в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
– Вы что, с ума сошли?
– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!
* * *
– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому менеджеру, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
– Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка.
– Правда? И за какую команду она играет?
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
* * *
– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже...
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Правда, что нашего директора укусила собака?
– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
* * *
Из служебной характеристики менеджера времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу мужского полового органа.
– В смысле?
– Я на него х...й положил.
* * *
Устроил мужик свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого:
– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
* * *
Начальник – менеджеру:
– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
– Да, я приобрел попугая.
– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
* * *
Начальник вызывает менеджера:
– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
– Не знаю, но можно запросить компьютер.
– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
* * *
Дорогие менеджеры! На работе всегда выкладывайтесь на 100 %! 12 % в понедельник, 23 % во вторник, 40 % в среду, 20 % в четверг и 5 % в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
* * *
В кабинет менеджера банка входит уборщица.
– Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.
– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
* * *
У менеджеров любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
* * *
– Послушайте, – говорит шеф менеджеру, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?
* * *
Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
* * *
Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит:
– Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!
* * *
Менеджер спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник:
– А вот это критика снизу!
* * *
Женщина-менеджер опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
– Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
– Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
* * *
Лучше всех на службе себя чувствует не менеджер, а папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
* * *
Менеджера фабрики спрашивают:
– Какие цены на вашу продукцию?
– Договорные.
– А что это значит?
– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
* * *
Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит:
– Поздравляю! У вас появился наследник!
– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.
* * *
Начальник вызывает менеджера:
– Вы любите теплое пиво?
– Конечно, нет!
– А потных женщин?
– Бр-р, нет, разумеется.
– Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
– Вы любите теплую водку?
– Да!
– А потных женщин любите?
– Да!
– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
* * *
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.
Кто-то сказал:
– Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна из баб-менеджеров:
– Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!...
* * *
Разговор двух менеджеров:
– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками...
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Что так привлекает людей в карьере синоптика?
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
* * *
Менеджеры одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
* * *
– Сколько вас тут работает?
– С менеджером – десять.
– А без менеджера?
– Никого.
* * *
Один работник не пришел на работу. До этого он никогда даже на пять минут не опаздывал. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Что за человек наша новая сотрудница?
– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
* * *
– Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Менеджер долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
* * *
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного менеджера, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
* * *
Менеджер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажите, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.
* * *
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу менеджера:
– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
– Что с вами произошло?
– Спал как убитый.
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.
* * *
Начальник – менеджеру:
