Разъяренная секретарша ругается со своим менеджером. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
Один менеджер другому:
– На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
– Ну, а я для этого держу секретаршу.
* * *
– Ван Ваныча можно?
– Он на объекте.
– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
– Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
* * *
Секретарша говорит подружке:
– Кончено! Больше ни с одним менеджером на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
* * *
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
– А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...
* * *
Менеджер фирмы – своей новой секретарше:
– Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
* * *
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-менеджера.
– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
* * *
Нанимают на работу секретаршу. При этом менеджер выясняет, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
* * *
Хорошенькая девушка-менеджер – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
* * *
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, менеджера Диму.
– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
– Нет, шеф.
– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
* * *
Решила как-то жена менеджера на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул менеджер на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
* * *
– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
– А там менеджер уже женат.
* * *
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?
* * *
Мужик приходит устраиваться на работу, его менеджер спрашивает:
– Ну ты как, выпить любитель?
– Да ну что вы, – профессионал!
* * *
Фермер говорит новому менеджеру:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?
* * *
Один менеджер жалуется своему приятелю, тоже менеджеру:
– Позавчера я продал всего одну единицу товара. Вчера – ни одной. А сегодня – еще хуже.
– Как это может быть еще хуже?
– А так. Тот, кто купил у меня товар позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.
* * *
Менеджер входит в кабинет шефа:
– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
* * *
Крупная фирма. Все работают, а один менеджер сидит и курит. Подходит начальник.
– Ты чего не работаешь?
– А у меня сегодня сексуальный день!
– Как это?
– Да е...ал я вашу работу!
* * *
Менеджер приходит к директору завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет.
– А зачем вы его тогда держите?
* * *
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет менеджера хаускипинга. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
* * *
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем, мысли отнюдь не о работе. Менеджер, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
– Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
– И только-то?
– Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
– А теперь?
– Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода менеджер пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
* * *
Один менеджер хвастается другу:
– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
* * *
Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы менеджером, то у нас вас ждет масса удовольствий».
* * *
Начальник – менеджерам:
– Ты что делаешь?
– Ничего!
– А ты что?
– А я ему помогаю?
* * *
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего менеджера, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.
Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
– Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
– Я его продал сегодня.
– Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
– Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
* * *
Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий менеджер. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил...
* * *
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового менеджера?
– Ага! И старого тоже.
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...
* * *
Один менеджер – другому:
– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.
* * *
– Эй, Степанида! – кричит менеджер, – ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
* * *
Менеджер опоздал на работу и начальник его отчитывает:
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
* * *
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: да.
6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.
