– А вы чек выпишите!
Мужик отвечает:
– Если бы я умел писать, то работал бы на Челябинском тракторном заводе менеджером!
* * *
В одной крупной организации с утра начинается движение – менеджеры столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает:
– Что происходит, сынок?
– А мы бабуль НОТ внедряем.
– Какой такой НОТ?
– Научная организация труда – народ сидит неудобно, много факторов, влияющих на производительность, сейчас народ пересадим по их пожеланиям, – и производительность вырастет.
– А, ну ладно, – ответила бабуля.
Проходит несколько недель, – и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает:
– А сейчас-то что, сынок?
– Да понимаете, бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности.
На что бабуля отвечает:
– Знаешь, сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли, – мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали – не припомню.
* * *
Шеф обращается к своему менеджеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
* * *
Бессонница сейлс-менеджера.
Он жене: «Что-то не спится».
Она: «Посчитай до 1000».
Он: «А это рубли или доллары?»
Она: «А какая разница?»
Он: «Так переводить по курсу надо...»
* * *
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого менеджера.
– Почему ты здесь стоишь?
– Да вот, с женой в театр приехал.
– И где же твоя жена?
– Hа спектакле, он уже давно начался.
– А сам что здесь делаешь?
– А я машину сторожу – сегодня моя очередь.
* * *
Один менеджер другому:
– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
– Каким образом?
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
* * *
Менеджер взял секретаршу с собой в командировку. Вечером он ее спрашивает:
– Ну что, как спать будем?
– То есть как?
– Как муж с женой или как любовники?
– Ой, конечно же как муж с женой!!!
– Лады!
Отвернулся носом к стенке и мирно уснул.
* * *
Была в Турции.
Приходит туристка в офис заказать тур. Менеджер интересуется, отдыхала ли заграницей.
Она томно:
– Да, я в прошлом году отдыхала в Турции, в городе Шарм-эль-шейхе, мне очень понравилось. А теперь хочу в Испанию, если знаете такой шикарный курорт Римини, так хочется отдыхать!!!
Звонок:
– Здравствуйте (бодрым голосом), у меня такой вопрос: мой сын очень хочет отдохнуть в Турции со своим другом.
Менеджер:
– Замечательно.
– Но у него нету загранпаспорта. Можно мы возьмем паспорт у кого-нибудь другого, и он поедет по чужому паспорту, ведь, насколько я знаю, там не очень строгий фейс-контроль.
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...
* * *
Звонок в офис. Клиентка интересуется:
– Скажите пожалуйста, у вас есть отель «Селин Дион»? (Это был «Sillyon Resort»).
* * *
В офис приходит клиентка узнавать про путевки в Египет. Менеджер интересуется, как обычно:
– Вам лучше Хургаду посмотреть или Шарм-Эль-Шейх?
– Давайте Шургаду!
* * *
Звонок в агентство. Ленивым голосом, что-то пережевывая, спрашивают:
– Девушка, у вас есть ЧТО-НИБУДЬ?
Менеджер спрашивает:
– А какое направление ВАС интересует?
– Ну, я не знаю, ну что-нибудь. Или Тунис или Евпатория?
(Совсем одно и то же.)
* * *
Клиентка пришла с большим списком отелей, написанном на большом листке.
Девушка, мне нужен Тюмрюк Отель.
Менеджер отвечает: «Вы знаете, нет отеля с таким названием».
– Ну-ка. Вы не знаете, такое белое здание.
(Как оказалось потом, Туркмен Отель.)
* * *
В агентство звонит туристка, желающая отправиться на горнолыжный курорт. В течение 1,5 часов она во всех подробностях расспрашивает о всевозможных турах. Запыхавшийся менеджер с пересохшим горлом на вопрос туристки «Сколько стоят подъемники на одном из курортов?» отвечает:
«А под...бники там для вас бесплатные будут».
* * *
Менеджер оформляет туристов. Прежде чем отправить заявку, звонит туроператору, чтобы поинтересоваться о наличии мест в гостиницу Sonnen (Мармарис):
– Здравствуйте, на зону можно клиентов через вас послать.
* * *
После длительного просмотра каталога по Турции и убедительных внушений менеджера туристка сказала: «Беру ультрафиолет...»
«Ультрафиолет? Такой отель мы не рассматривали... Может, аквамарин?»
«Yes yes, аквамарин».
* * *
Первый закон Паркинсона.
Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Второй закон Паркинсона.
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона.
«Отложим» – самая ужасная форма отказа.
* * *
Правило Вестгеймера.
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.
* * *
Закон Грехема.
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные – никогда не решаются.
* * *
Начальник собирает менеджеров в понедельник на планерку:
– Сегодня понедельник, сами понимаете: трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта х...ня со средой?!
* * *
Директор – менеджеру среднего звена:
– Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
– Да.
– У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
– Ну-у-у...
– Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
* * *
– Каков самый быстрый путь из менеджера в начальницы?
– Нужно раздвинуть ноги.
– А если не помогает?
– Тогда раздвинуть ягодицы...
* * *
Разговаривают два менеджера:
– В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
– А ты почаще применяй позицию «сзади».
– А что, так кайфа больше?
– Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
* * *
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
