Менеджер ответил ему:
– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
* * *
Мужик в магазине купил несвежие огурцы. Звонит в этот супермаркет и говорит: «Мне продали несвежие овощи, с кем я могу побеседовать?» Ему говорят: «Минутку, соединяю с менеджером по овощам...»
Отвечает менеджер, мужик говорит: «Мне продали несвежие овощи...» Ему отвечают: «Что за овощи?»
Мужик: «Огурцы».
Менеджер: «Минутку, соединяю с менеджером по огурцам...»
Мужик, понятно, злой уже!
Отвечает менеджер, мужик ему: «Мне продали несвежие огурцы. Вы менеджер по огурцам?»
Менеджер: «Да, я. Только давайте уточним, какой именно Вам нужен: по свежим огурцам или по соленым...»
* * *
Карты экспресс-оплаты ГИБДД: 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
* * *
Жена – менеджеру:
– Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
– И как у нее дела?
– Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
– А разве она с ним знакома?
– Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
– А где ты ее встретила?
– У венеролога...
* * *
Менеджер отчитывает новую секретаршу:
– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
* * *
Менеджер вызывает секретаршу:
– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
– Спасибо, не нужно, – сказал директор и написал справку от руки.
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
* * *
Встречаются два менеджера.
– Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
– Только что жена нашла мне новую секретаршу.
– Блондинку или брюнетку?
– Лысую...
* * *
– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный менеджер новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
– Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...
– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
* * *
– Мисс Лэнгид, – заговорил менеджер, – должен отметить, что вы просто очаровательны.
– Да? – вспыхнула новенькая машинистка.
– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
– Hе надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.
– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.
* * *
В приемной менеджер-посетитель ведет разговор с секретаршей.
– А сколько вы здесь получаете?
– 120.
– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
* * *
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, менеджер спрашивает:
– А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!
* * *
Жена беседует с мужем-менеджером:
– Говорят, у вас там появилась новая секретарша?
Сколько лет?
– Двадцать.
– Как работает?
– Ничего, я доволен.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А как одевается?
– Вот одевается медленно.
* * *
– Ты так много работаешь, – говорит менеджеру жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
* * *
Дама устраивается на работу секретаршей. Менеджер:
– Что умеете?
– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
– Ну, нормально. А сколько хотите получать?
– Долларов пятьсот!
– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
– Ну вот главного инженера и люби!
* * *
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
– Ну как ты? – спрашивает одна.
– Да ничего хорошего. Я всего-навсего менеджер с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
– По делопроизводству?
– Нет, в институте прикладной сексологии.
* * *
Менеджер пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой – и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
* * *
– Я тебя умоляю, – говорит менеджеру его жена, – перестань красить усы.
– А что? Неужели это заметно?
– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!
* * *
– Кто вам сказал, – отчитывает менеджер секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манипулировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.
* * *
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает менеджера отдела сбыта, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
* * *
– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...
* * *
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
* * *
Менеджер – секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
* * *
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
– Че это у вас за ушами? – спрашивает менеджер.
Секретарша, нащупав тампакс:
– А где мой фломастер?!
* * *
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с менеджером, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
* * *
Менеджер заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* * *
Менеджер инструктирует новую секретаршу:
– С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
– Да не я вас, а меня в министерстве!
* * *
Заходит секретарша к менеджеру в кабинет.
– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
– Давайте сначала хорошую.
– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
* * *
– Мой менеджер хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
* * *
Две секретарши:
– Наш менеджер такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
– А наш – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
* * *
Секретарша спрашивает у менеджера:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
* * *
Из кабинета менеджера выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
– Я что, могу считать себя уволенной?
* * *
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все менеджеры улеглись на пол. Менеджер шепчет секретарше:
– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
* * *
Разъяренная секретарша ругается со своим менеджером. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
