7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
* * *
У менеджера, ставшего миллионером, берут интервью:
– В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете...
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
* * *
Встречаются два старых приятеля менеджера. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
– Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
* * *
Вбегает менеджер домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
* * *
Новый менеджер обходит служебные помещения.
– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
– Я думаю, процентов пятьдесят.
* * *
Начальник отчитывает менеджера:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.
* * *
Обьявление в газете:
– Ищу интим. Работу менеджером по финансам не предлагать.
* * *
Менеджер почтовому работнику:
– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
* * *
Разговор двух менеджеров в офисе:
– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
* * *
Менеджер – своему начальнику:
– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
* * *
Директор – менеджеру:
– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?
* * *
– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил менеджером в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?
– Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.
* * *
– Куда идешь?
– К менеджерам, наводить там порядок.
– О, какая ты смелая!
– Не в том дело, я там работаю уборщицей.
* * *
Начальник – менеджеру:
– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
– Действительно, машинка так стучит.
* * *
Сторож кладбища приходит в контору к менеджеру и требует расчета.
– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!
* * *
Начальник собрал всех своих четырех менеджеров.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого менеджера. Тот вздохнул и сказал:
– М-м-м... хм-м... по-моему, я голубой!...
* * *
Директор – менеджеру:
– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
– Странно! А я всегда считал, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
* * *
– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
– Увы, любовь слепа...
* * *
В городок прибыл бродячий цирк. Менеджер показывает горожанам слона:
– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
– И вы думаете, что это от большого ума?
* * *
Менеджер, протягивая трубку боссу:
– Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
– Почему ты так решил?
– Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»
* * *
Менеджер делится опытом с молодым коллегой:
– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
* * *
Один менеджер звонит на работу своему приятелю-менеджеру. Секретарша спрашивает:
– А как вас представить?
– Ну, представь меня в ванной!
* * *
Собирает начальник менеджеров и говорит:
– Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
– А это как!
– Я вас буду ипать, ипать и ипать!
* * *
Молодого менеджера недавно назначили завотделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
– Разумеется, – ответил молодой завотделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
* * *
– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивают менеджера.
– Я пришел, но уже никого не было.
* * *
Менеджер интересуется у своего приятеля:
– Финансовые воротилы – это кто?
– Кого уже воротит от денег.
* * *
Менеджеры звонят своему начальнику:
– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а с...ка ты хорошая!
* * *
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. Менеджер его и спрашивает:
– А что вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
– А лестницу сделать можете?
– Да. Только это надо долго копать.
* * *
Один менеджер по продажам – другому:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
* * *
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит менеджер и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
