Ознакомительная версия.
* * *
Как отвечают родители на вопрос малыша: «Откуда я взялся?»
«Аист тебя принес в своем клюве» (Россия).
«Бог оставил тебя на вершине горы Синай» (Израиль).
«Нашли тебя в бочке с салом» (Украина).
«Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги» (Армения).
«Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории Цру» (США).
«Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами» (Белоруссия).
«Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб» (Канада).
* * *
На армянской свадьбе один другому:
— На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать!
* * *
Был у моряка сосед армянин. Попросил тот привезти ему попугая. Моряк уплыл и в плавании промотал все деньги соседа. На обратном пути моряк вспомнил о желании армянина, но денег нет, и решил подарить ему сову (подумал моряк: откуда армянин знает, как попугай выглядит).
Прибегает армянин к моряку и говорит: «Птица твоя совсэм не говорит!»
Моряк: «Понимаешь, друг, с ним надо разговаривать».
Проходит год, моряк решил поинтересоваться: «Ну чё, птица говорит?»
Сосед ему отвечает: «Знаешь, дорогой, говорить не говорит, но слушает очень внимательно!»
* * *
Едут в лифте двое японцев, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».
* * *
Продает армянин мед и рекламирует:
— Это да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
* * *
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Армянин покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо?
* * *
— Самвэл, сколько лет длилась Столетняя война?
— Не знаю…
— Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
— Хм, одиннадцать…
— Ну, тогда сколько лет длилась Столетняя война?
— Одиннадцать?
* * *
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ничего себе! Представляю, что в Ереване творится!
* * *
Армянскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, чужие, поскольку своих самолетов в Армении нет.
* * *
— Откуда вы родом?
— Из Москвы.
— Сейчас все из Москвы. Конкретнее.
— Ереван.
* * *
Спрашивают у кавказца:
— Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?
— Я бы ее затаныровал!
* * *
Тонет армянин. По берегу идет русский, тонущий пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
— Эй, мужик, я вода пью!
— Ну и пей себе!
— Мужик, я много вода пью!
— Ну пей, мне-то какое дело?
— Мужик, я здесь жить останусь!
* * *
Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало…
* * *
Один армянин забыл, как по-русски будет слово «два», заходит в магазин и говорит с акцентом:
— Дайте мне три батона — один не надо!
* * *
Прилетает армянин в Москву, садится в такси и говорит:
— Мне в магазин «Принцип».
Водитель:
— Нет такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Армянин:
— Нет, мне Вазген сказал, что в Москве в принципе все есть!!!
* * *
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 250 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
* * *
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-й «Волге». Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир «Волги» не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
* * *
В Англии вумэн, а в Армении — ваймэн.
* * *
Только армяне могут разговаривать по телефону в течение двух часов, жалуясь на нехватку времени для встречи.
* * *
Только в Армении на праздник приходят более 300 человек, в то время как ты пригласил только нескольких своих близких друзей.
* * *
Только армяне могут простоять в дверях 30 минут прощаясь, а потом зайти обратно в дом, чтобы выпить чашечку кофе.
* * *
Только в Армении ты не можешь сказать НЕТ за столом.
* * *
Только армяне могут договориться о встрече строго в 6 часов и вдвоем прийти только в 8. (И только армяне могут сделать это 5 раз подряд.)
* * *
Только армяне уезжают из своей страны с огромным удовольствием, а потом ужасно скучают по Родине, но НИКОГДА не возвращаются.
* * *
Только в Армении ты можешь 2 часа подряд, стоя на улице Абовяна, объяснять совершенно незнакомому человеку, почему ты не хочешь выпить с ним чашечку кофе в кафе.
* * *
Только армяне могут любоваться из своего окна горой Арарат, находящейся на территории Турции, и при этом говорить друг другу: «Какая у нас красивая гора!»
* * *
Только в Армении ты можешь впервые встретить человека и буквально через несколько минут обнаружить, что у вас по меньшей мере 5 общих знакомых.
* * *
Только армяне могут сказать: «Вы можете побывать в Париже, Риме, Лондоне, но вы никогда в жизни не найдете здания красивее нашего Hamalir».
* * *
Только армяне могут чинить машину в своей лучшей одежде на глазах у всего своего двора.
* * *
Только армяне могут свалиться от усталости, обсуждая абрикосы.
* * *
Только армяне могут поведать всю историю своей жизни первому встречному, а потом удивляться тому, как быстро распространяются слухи по Еревану.
* * *
Только армяне могут обдумывать детали предстоящей свадьбы после второго свидания.
* * *
Только в Армении следует трижды отказаться от еды, прежде чем сесть за стол.
* * *
Только в Армении больше долларов, чем во всех США.
* * *
Только в Армении существует банкнота 10 драмов, равная двум центам.
* * *
Только армяне могут разместить 30 человек в мини-автобус, вмещающий лишь 12.
* * *
Только в Конституции Армении вы можете найти статью, предусматривающую обязательное присутствие черного цвета в одежде каждого гражданина.
* * *
Только армяне настаивают на том, что именно армянин создал грузинский алфавит, в то время как последние категорически отказываются верить в это.
* * *
Только армяне верят в то, что все великие изобретения и открытия принадлежат им.
* * *
Только армяне могут произносить «gh» и «kh» и очень гордиться этим.
* * *
Только армяне убеждены в том, что в жилах всех великих людей течет армянская кровь.
* * *
Только армяне жестикулируют во время телефонного разговора.
* * *
Встречаются два армянина:
— Я снова хочу стать миллионером!
— А что, ты им уже был?
— Нет, я уже хотел.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему петух так много поет?
— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
* * *
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм.
* * *
Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
Ознакомительная версия.
