Ознакомительная версия.
— Ара, зачэм било такой дорогой машина покупать???
* * *
Армянин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Не знаю. Напойте.
— Лица желтые над городом кружатся…
* * *
Едут двое армян в автобусе.
Один спрашивает:
— Я доеду до ипподрома?
Кондуктор отвечает:
— Нет.
Второй:
— А я?
* * *
Звонит армянин своему брату:
— Ашот, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Ашот, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Ашотик!.. В общем, Ашот, мы потеряли отца…
После долгой паузы Ашот говорит:
— Послушай, Ара, а вы под деревом искали?
* * *
«Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Армения. Счет в матче 9:0 в пользу бразильских футболистов. Но армянские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»
* * *
— В Латвии у полиции зарплата высокая.
— А ты откуда знаешь, Ара?
— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.
— Зажрались…
* * *
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: «румын отдал долг».
2-е место: «Армянин взял в долг».
И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».
* * *
На базаре старушка спрашивает продавца-армянина:
— Что это у вас огурцы такие сморщенные и скрюченные?
— На себя посмотри, да!
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия!.. А также во время безобразия и после безобразия!!!
* * *
Армянин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!
* * *
Выходит из лесу армянин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает:
— Ара, дорогой, кто тэбэ так пабил?
— А, вот этот штук мэнэ так пабил.
— Ара, так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!
* * *
Зима. Сильный мороз. Стоит армянин замерзает, руки в карманах. Подходит к нему мальчик.
— Дядя, который час?
— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
* * *
Советское время. Институт. Два армянина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Самвэла прямо там арестовали!
* * *
Статьи из женского глянцевого армянского журнала «Амалия»:
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим шашлык. Советы Дженнифер Лопез.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
* * *
Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
В России: «Спасибо в карман не положишь».
На Украине: «Спасибо ломтиками не нарежешь».
В Израиле: «Спасибо в кассе не принимают».
В Армении: «Спасибо на шампур не нанижешь».
В Средней Азии: «Спасибо в лепешку не завернешь».
В Китае: «Спасибо палочками не ухватишь».
* * *
Урок русского языка в армянской школе.
— Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово «таска». Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
* * *
Объявлен конкурс в городе на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 миллион долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 миллиона долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит армянин:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 миллиона долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему — 1 миллион мне, 1 миллион — тебе и за 1 миллион турки построят.
* * *
Приехала как-то группа американцев в Армению. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
— Гризли!!! Гризли!!!
Один армянин с достоинством отвечает:
— Слюший, дарагой! Зачэм гризли! руками задавили!
* * *
Продает армянин рыбу. Кричит на весь базар:
— Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
— Свежак рыбка?
— Э, слущай, свежий, только что плавал!
— А че она не шевелится?
— Э, спит, да!
— По-моему, она даже еще и пахнет как-то нехорошо, душком?
— Э-э-э, слущай, ты, когда спищь, себя контралыруешь, да?!
* * *
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного армянина-альбиноса!
* * *
Идет армянская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сын, обливаясь слезами, канючит у мамы:
— Ма, ма, купи «Рибок».
— Да что ты, сынок, у тебе еще хомячки не сдохли.
* * *
Приходит маленький армянский мальчик домой и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я армянин. Это правда?
— Да, сынок.
— Папа, и ты армянин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой старший брат Ашот — он тоже армянин?
— Нет, сынок, он новый русский…
* * *
Купил мужик у армянина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
* * *
Армянский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино, лет 50, почесывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
— Малвын, ты?
Молчание.
— Артемон, ты?
Молчание.
— А кто?
Из-за двери:
— Карабас-Барабас, ара!
Буратино:
— Э-э-э, боюс!!
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
Молодой армянин поступает в Ереванскую консерваторию. Всем кому надо уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на форте-пиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
* * *
— А вы слыхали, какое пугало Карапетян поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *
Гаишник останавливает пьяного водителя, который вываливается из машины и говорит:
— Шеф-джан, не поверишь, за ночь заглушил 3 бутылки водки и ящик пива!
Инспектор: — Что? А ну-ка дыхни!!!
Водитель: — Ты что, мне не веришь???
* * *
Касса аэропорта. Армянин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
— Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
— Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
— Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
— Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: «Неужели земляк сдает с потрохами?», но слышит речь кассира:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена…
* * *
У армянина в Москве потерялась жена. Он — в полицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
Ознакомительная версия.
