Ознакомительная версия.
— Дети разных народов.
* * *
— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?
— Может, потому что пройдет девять месяцев.
* * *
— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет да ка-ак долбанет!
* * *
— Что такое сигарета?
— Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* * *
— Как можно держаться подальше от рюмки?
— Пейте водку… через соломинку.
* * *
— Для чего хирурги надевают на лицо маски?
— Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
* * *
— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!
* * *
— Что такое счастье?
— Это крепкое здоровье и… плохая память.
— Как быстро накрыть праздничный стол?
— Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и накройте.
* * *
— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
— Здороваются, а вы что подумали?
* * *
— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей Арон Гутан, грузин Шампанидзе и русский Гаврила.
* * *
Жена просыпается утром и говорит мужу:
— Армен, мне сон приснился, что ты купил мне новую шубу.
— Э-э-э-э, иди снова поспи, может, увидишь, где я деньги взял.
* * *
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
* * *
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
* * *
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
* * *
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.
* * *
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
* * *
— Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему, как надеть мини-юбку на макси-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
* * *
— Что общего у форели и радио?
— Они не могут жить без волн.
* * *
— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.
* * *
— Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
— Тень от Эйфелевой башни.
* * *
— Что будет, если скрестить жирафа с догом?
— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
* * *
— Для чего Бог сотворил картошку?
— Для того чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.
* * *
— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
* * *
— Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
* * *
— Почему не слышно армянского радио?
— Потому что оно передает для глухонемых.
* * *
— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Затурканный еврей.
* * *
— Как молодой жене обращаться с мужем?
— Как с собакой — кормить, ласкать, почаще водить гулять.
* * *
— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.
* * *
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
* * *
— Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
* * *
— Почему клоп плоский?
— Чтобы удобнее было на нем спать.
* * *
— Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
* * *
— Что мягче всего на свете?
— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
* * *
— Можно ли Париж сделать коммунистическим?
— Можно, но жалко.
* * *
— Чем отличается Волга от попа?
— Волга — матушка, а поп — батюшка.
* * *
— Что такое «ни то ни се»?
— Это маленькая бутылка на троих.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли человека опустить в унитаз?
— Да, если он дерьмо.
* * *
— Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:
— Ереван — красивый город, но Тбилиси красивее.
* * *
— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
* * *
— Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
— Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
* * *
— Что будет, если соединить кибернетику и математику?
— Кебениматика.
* * *
— Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин — чтобы совать его куда не следует.
* * *
— Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.
* * *
— Почему Бог создал женщину из ребра?
— Это единственная кость, в которой нет мозга.
* * *
— Почему оба пензенских университета стоят на горе?
— Потому что умный в гору не пойдет.
* * *
— Почему женщины не любят передач армянского радио?
— Потому что каждая передача начинается словами: «Вынимание, вынимание!»
* * *
— Что такое волосатый мужчина?
— Это или первый человек, или последняя обезьяна.
* * *
— Что такое похмелье?
— Это та же пьянка, только с утра.
* * *
— Какой самый короткий анекдот?
— Еврей — дворник.
* * *
— Можно ли скрестить медведя и корову?
— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
* * *
— Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
— Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
* * *
— Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
— Будут Если не до взрывов, то после.
* * *
— Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
— Разумнее всего… извиниться.
* * *
— Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти расторопнее.
* * *
— Что не может длиться долго?
— Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.
* * *
— В армянских школах мальчики дергают девочек за усы.
* * *
Американец спрашивает:
— Может ли в СССР инженер купить машину?
Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:
— А у вас негров линчуют.
* * *
— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.
* * *
— Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» в лотерею?
— Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.
* * *
— Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.
* * *
— Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
* * *
— Что делать, если хочется работать?
— Полежи — и все пройдет.
* * *
— Можно ли бить жену?
— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.
* * *
Арсен останавливает маршрутное такси.
— Шеф, до Еревана доеду?
— Перейди на другую сторону.
Тот переходит и быстро возвращается обратно:
— Ты что, идиот? На другой стороне нет дверей.
* * *
— Какая вам нравится болезнь?
— Чесотка.
— Почему?
— Почесался и еще хочется.
— А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
— Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.
* * *
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
Ознакомительная версия.
