Ознакомительная версия.
* * *
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами: «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»
* * *
Армянин привез сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
— Вот, синок, это морэ!
— Гдэ, папа?! Прам пэрэд тобой, синок!
— Гдэ? Нэ вижю!
— Да вот! (Тычет прямо перед собой.)
— Гдэ?!!?
— Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду.)
— Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза.)
— МОРЭ!
— ГДЭ?!!
* * *
Армянин говорит сыну:
— Сын, я тэбэ «Волга» купил?
— Да, папа, купил!
— Ты его разбыл?
— Да, папа, разбыл!
— Сын, я тэбэ еще «Волга» купыл?
— Купыл!
— Ты его разбыл?
— Разбыл!
— Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий «Волга», разабьешь, опозорю на всю Армению — куплю «Жигули»!
* * *
Грузин упал в пропасть. Армянин ему кричит:
— Вахтанг, ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука целый?
— Целый!
— Нога целый?
— Целый!
— Так вылезай.
— Слушай! Я еще не упал!
* * *
Армянин учит собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Армянин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Армянин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!
* * *
Урок в Армении. Учитель:
— Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Ашот, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!
* * *
Вазген говорит своему сыну-студенту:
— Будэшь отлично учиться — куплю тебэ бэлую «Волгу»! Будэшь хорошо учиться — куплю тэбы черную «Волгу»! А будэшь плохо учиться — куплю тэбэ красную «Волгу» — будэшь ездить на красной, как дурак!
* * *
Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант:
— Чего угодно?
— Мне чего-нибудь остренького и национального.
— Кинжал хочешь?
* * *
На допросе:
— Гражданин Хаяатрян, расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
* * *
Один армянин приехал в гости к другому, который жил в Париже.
Когда встретились, то решили это дело отметить.
Парижский армянин повел своего друга в ресторан рядом с Эйфелевой башней.
Друг его спрашивает:
— А ты как, французский хорошо знаешь?
А другой отвечает:
— Язык очень легкий, его особо и учить не надо. Ко всем словам прибавляешь приставку ля— и тебя сразу все понимать начинают!
Они садятся за столик, и парижский армянин говорит:
— Не веришь? Смотри!
— Эй, ляофициант! А ну-ка, иди лясюда! Так, в общем, лящашлык две ляпорции, ляконьяк, лязакуска! И все ляпобыстрей!
Офицант накрыл на стол, принес шашлык, коньяк, закуску.
Армянин говорит:
— Как здорово жить в Париже, добавляешь ля, и все тебе понимают!
А официант не выдержал и говорит:
— Вообще-то, если бы я не был ляармянин, вы бы ничего не ели!
* * *
На птичьем рынке армянин продает попугая:
— Эй, девушка, купи этот попугай.
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
* * *
Два армянина разговаривают:
— Ашот, ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу-баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
* * *
— Тебя как зовут?
— Вазген. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь XX Олимпийских игр.
* * *
Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — армянин непристегнутый.
Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
— Издеваешься???
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
— 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!
* * *
Война. Маленький отряд окружают. Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Армянин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — видят: сидит армянин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые враги сидят…
Армянин крутит каски и кричит:
— Кручу-верчу, обмануть хочу. Кто заметил, где граната?
* * *
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
* * *
— Ашот, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вазген, дорогой, даже не знаю… Вечером нож точит, утром деньги приносит…
— Слесарь, наверное…
* * *
— Почему армянские мужчины всегда такие небритые?
— Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
* * *
Продает армянин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Армянин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
* * *
— Ашот, ты зачем покидаешь село?
— Хочу найти себя в городе.
— Вах, ты что, там потерялся?!
* * *
Из горного селения впервые в жизни спускается в город молодой Сейран. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает:
— Сколько насчитал?
— Тридцать восемь, — отвечает тот.
— Плати 38 рублей штрафа!
Заплатил, покрутился по городу, вернулся в селение.
Все селение собралось, говорят:
— Ну, Сейран, расскажите, что там в городе, какие там люди?
— Такие же дураки, как и у нас!
— А в чем это выражается?
— А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал — 38! И заплатил всего за 38…
* * *
Урок русского языка в армянской школе. Учительница:
— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.
* * *
Армянин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался, я не виноват.
* * *
Встретились два Армена, общаются.
— Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
— Да.
— Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
— Да.
— Вах, пачему мой жина не верит!?
* * *
— Армянский народный хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»…
* * *
Позвал как-то отец-армянин сына-армянина. А сын — такой 2-метрового роста амбал.
— Вот, — говорит отец, — Самвэл, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Самвэл — раз об колено — и сломал.
— Самвэл, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
* * *
На уроке русского языка в армянской школе: — Дэти, русскый язык — очэн нэпонятный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а нэнастя — плахая погода!
Ознакомительная версия.
