Ознакомительная версия.
– Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!
256
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
– И с сексом у вас конечно же все в порядке? – спрашивает врач.
– Раза два в неделю получается...
– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
257
Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне. Проводники его предупреждают, что в их парке звери странные и, как только видят посторонних, сразу хватают и трахают.
Но репортер говорит, что он не боится и вообще он смелый мужик. Ну, они и выезжают на фотосафари. Репортер снимает всех зверей, и ему все в полный кайф.
Вечером после окончания сафари все они едут обратно, и вдруг репортер видит, что кусты на обочине шевелятся, и думает: «Наверное, лев задрал антилопу – будет классный кадр».
Вылезает из машины, подкрадывается к кустам, и вдруг его хватает слон и начинает трахать...
Репортер орет, к нему подбегают проводники, хватают и срочно везут в больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра в 40 см . Он говорит:
– Что это у вас, кто вас так трахнул?
– Слон!!!
Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит: "Так, после льва диаметр отверстия 10 см , после зебры – 20 см , после слона – 30 см ".
Врач и говорит:
– Вы что-то недоговариваете... Посмотрите, у слона диаметр члена не больше 30 см , а у вас в жопе дырка на все 40 см , что это было?
– Доктор, вы знаете, перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами в моей заднице.
258
Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили – гипнозом, внушением – ничего не помогало. Тогда врач сказал:
– Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице, и ты увидишь, что она не разобьется.
Сумасшедший закричал:
– О! Нет!! Не надо!!!
Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:
– Держите его.
И ударил. Сумасшедший сказал:
– Дзинь!
И умер.
259
Врач осматривает пациента и приговаривает:
– Хорошо... Хорошо... Хорошо!
Пациент, с надеждой в голосе:
– Доктор, значит, я не болен?!
Врач:
– Хорошо! Хорошо! Хорошо, что у меня этого нет.
260
Руководство для работников:
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается, и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
261
Врач в гостях обратился к юристу:
– Знакомые часто просят у меня медицинских советов. Имею ли я право брать за это деньги?
– Имеете полное право.
Врач вернулся из гостей домой, открывает почтовый ящик, а там счет от юриста за консультацию.
262
Один мужик приходит к врачу и говорит:
– У меня понос в голове!
Врач удивляется:
– Как так может быть?
– Да понимаете, куча мыслей – и все дерьмо!
263
Врач принимает роды, появляется голова младенца и говорит густым басом:
– Дядь, дай прикурить.
Врач в шоке:
– Но ведь у тебя же еще даже ручки не вылезли!
Младенец, басом:
– Ручки вылезут – пи.ды получишь.
264
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня две проблемы. Одна получше, другая похуже, с какой начать?
Bpач подумал и говорит:
– Hу, начинайте c той, которая получше.
Мужик:
– Hу, как вам сказать... Утром просыпаюсь, чувствую – жену xочу. Tолько с женой nересnал – секретаршу xочу! Еду на работу... Tолько с секретаршей пересnал, чувствую – жену xочу... И так весь день...
Bрач подумал и говорит:
– Ясно, а вторая проблема в чем?
Мужик:
– Доктор, я такой врун!
265
Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
– Почему вас так долго не было?
– А я болела.
266
Просыпается мент утром. Смотрит в зеркало – пинцет какой-то, вся рожа желтая. Ну, он дует в больницу. Врачи осматривают мента, говорят, что медицина бессильна и его заболевание лечению не поддается. Мент в шоке, побежал к знахарке. Знахарка посмотрела и говорит:
– Знаю я, милок, твою болезнь. Вылечить могу.
– А как, бабка, как?
– Тебе, милок, два ведра говна съесть надо.
– Бабка, ты че, офигела?!
– Ну тогда ничего не поможет.
Делать нечего. Весь день ходил мент, говно поросячье, собачье, человечье собирал. Набрал два ведра, сидит вечером, смотрит на них. Набрался храбрости. Сожрал. Чуть не проблевался. Заснул, с утра просыпается – сразу к зеркалу. Смотрит – все о'кей. Ну, он к бабке с цветами:
– Бабка, родная, выручила! А что со мной было-то?
– Да все вы, менты, говнюки. Просто у тебя уровень говна понизился.
267
К врачу приходит мужчина.
– В последнее время я плохо себя чувствую.
– А вы хорошо питаетесь?
– Я ем только бильярдные шары.
– ???
– Да, голубые – на завтрак, розовые и желтые – на ланч, красные – в обед, а на ужин – коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
– Теперь понимаю, – говорит врач, – вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...
268
От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую «МТС». Невеста обрадовалась:
– Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
– Я же написал: «Можно только сосать». – отвечает тот.
269
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
270
Врач успокаивает пациента:
– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой.
– Да, но у вас был другой врач...
271
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
– Давай без наркоза! – кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
– Ну, ты кремень! – хвалит мужика врач.
– Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
– Господи, что же может быть больнее?!
– Ну вот как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать и попал яйцами в волчий капкан...
Фельдшера аж перекосило:
– Мама родная! Да неужели что-то может быть еще больнее?!
– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!
272
Врачи решили выпустить собственные духи и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес:
Ознакомительная версия.
