Ознакомительная версия.
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
– Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют.
После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.
Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:
– В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?
– Я-то осознал, но я не уверен, что это осознала курица.
197
Приходят три беременные женщины на прием к врачу узнать пол будущих детей. Врач одну спрашивает:
– В какой позе происходило зачатие?
Первая отвечает:
– Он был сверху.
– Будет девочка.
Вторая отвечает:
– Я была сверху.
– Будет мальчик.
Третья говорит сквозь слезы:
– А у меня, доктор, наверное, будет собачка.
198
Приходит пара к врачу-сексопатологу:
– На что жалуетесь?
– Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем...
– Хорошо, – говорит врач. – Я подумаю. Приходите завтра.
Следующие заходят – та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль, и он звонит пациентам:
– Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.
Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:
– Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили...
– Очень хорошо, а как же другая пара?
– А, девчонки? Да мы их с тех пор и не видели!
199
«Новый русский» приходит к врачу, врач ему говорит:
– Вы знаете, у вас глисты...
– Че, так в диагнозе и напишешь? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то...
– Хорошо, чтобы было солидно, напишу «очковые змеи».
200
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
– Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра – это просто чудо!
– Ну что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
– Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
201
Приходит девушка к врачу:
– Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?
Врач призадумался и через минуту говорит:
– А вы натирайте их туалетной бумагой.
– А что? Поможет?
– Судя по вашей жопе, да!
202
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, вы знаете, я, наверное, лесбиян!
Доктор в шоке:
– Это как?!
– Ну, кругом столько мужиков, а меня все на баб тянет!
203
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
– Как это случилось? – спрашивает врач.
– Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
– Ну и?
– Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
– Так это прекрасно!
– Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка – грызть ногти.
204
Одному знаменитому глазному врачу подарили на день рождения огромный хрустальный макет глаза.
– Хорошо, что я не гинеколог, – подумал врач, принимая подарок.
205
Поликлиника. В кабинете сидит врач, злой, поскольку с похмелья. Идет прием. Заходит первый больной, врач ему сквозь зубы:
– У вас рак!
Следующий:
– У вас рак!
Еще один:
– У вас рак!
Четвертый:
– У вас рак!
Пациент, жалобно:
– Но ведь вы говорили, что у меня камень?!
– Да, камень, а под камнем – рак!
206
Приходит пациент к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
Врач:
– Здравствуйте, безнадежный больной.
207
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
– Ну-с, раздевайтесь, посмотрим. Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
– Доктор, здесь какая-то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но вроде на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и пляски!
208
Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:
– Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского – в 2000 евро.
Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:
– А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле?
– Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.
209
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.
Звонит:
– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
210
Благодарный пациент приходит к врачу и начинает выставлять на стол: французский коньяк, французское шампанское, икру, красную и белую рыбу...
Врач недоуменно смотрит на него и говорит:
– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
211
Врач говорит зараженному сибирской язвой работнику почты:
– Придется вас положить в изолятор и посадить на блинную диету!
Работник почты:
– А почему на блинную-то?!
Врач:
– Да потому, что это единственная еда, которую мы сможем подсовывать вам под дверь.
212
Заходит мужик к врачу и говорит:
– Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!
Доктор поднимает глаза и отвечает:
– Какая у тебя может быть мания?! Ты – жалкий презренный клоп!!!
213
На приеме у врача. Врач:
– Пьете?
Пациент:
– Не откажусь!
214
Два молодых врача сидят на лавке перед медицинским институтом и видят, что по направлению к ним семенит человек на согнутых ногах, еле передвигающий свои конечности. Один врач говорит другому:
– Представляю, как мучится, бедняга. Ведь у него церебральный паралич.
– Да нет, коллега. – отвечает другой. – Налицо все признаки полиартрита. Это же видно с первого взгляда.
В этот момент человек подходит к ним и скороговоркой:
– Мужики, а где здесь сортир?
215
У врача:
– Доктор, чtй-то совсем ослаб! Помогите!
– А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень эффективное!
Через три месяца. Врач:
– Ну, как здоровье? Пропили препарат?
– Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!
216
Американская быль: в отделение «скорой помощи» заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а поверх вытатуирована надпись: «Траву не трогать!»
Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: «Прошу прощения, вынужден был подстричь газон».
217
Говорящие фамилии врачей:
Вырезакин – хирург, доктор, злой со всеми, кроме своей собачки.
Пилюлькина – медсестра, верящая, что добрый арабский доктор Айболит приедет и всех вылечит.
Пропускалкин – вахтер-охранник. Ничего не слышащий, но умный.
Укольников – неродной однофамилец Угольникова, очень этим гордится.
Санитарникофф – немец в душе, санитар в больнице. Верит, что он – граф, в психдиспансере тоже в это верят.
Иван Иваныч Главный – главврач, главобед, главпить, главпоздравлять. Для друзей – Иваныч, для очень близких друзей – Ныч!
Перевязк-in – переводчик и перевязчик! Был послом, потом послали в больницу.
Пипеткина – уборщица, которая всем одалживает деньги.
Зубосвиркина – ассистентка-практикантка, заглядывающая всем в рот.
Носик Ухогорлов – врач, лечащий 3 из 4 основных органов.
218
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Я загляну как-нибудь!
219
Мужик приходит на прием к стоматологу и кричит: «Геморрой!» Врач удивился, но сказал:
– Ну, раздевайтесь, посмотрим.
Посмотрел пациента и возмущенно воскликнул:
– Да что вы врете, нет у вас геморроя, и вообще я стоматолог.
Пациент:
– Это моя фамилия Геморрой.
– А зачем же вы тогда раздевались?
– Не знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Ознакомительная версия.
