Ознакомительная версия.
Приходит больной к врачу, снимает шляпу, а у него на лысине сидит лягушка. Врач спокойно так спрашивает:
– На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит:
– Да вот какая-то хреновина к жопе приклеилась...
150
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, что мне делать: у меня три яйца.
– Ну и что?
– Как что – мне неудобно перед людьми.
– Да вы, наоборот, должны гордиться: возможно, вы единственный человек в мире, у которого три яйца.
Мужик выходит от врача, идет по улице такой довольный. Подходит к какому-то мужику и говорит:
– Давай поспорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц.
– Ого, а у тебя что, одно яйцо?
151
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
– Первые три умерли, отравившись грибами.
– А четвертый?
– От сотрясения мозга.
– Так, так...
– Видите ли, он не любил грибов...
152
Пожар в больнице. Вызвали пожарный расчет. Приехали несколько машин, быстро все потушили.
Командир расчета приходит на доклад к главному врачу:
– Пожар ликвидирован, к сожалению, не удалось избежать жертв. Трех человек мы откачали, двоих спасти не удалось.
Главный врач:
– Родной, вы что, с ума сошли? Какие жертвы?! Вы же морг тушили!!!
153
Второй месяц атомный крейсер несет боевое дежурство вдали от Родины. На исходе 50-го дня к судовому врачу, старому морскому волку, заходит молоденький лейтенант-новобранец, скрюченный непосильным молодому организму воздержанием.
– Товарищ доктор, помогите чем-нибудь, сил моих нет больше – организм половой жизни требует!
– Ну что ж вам предложить, юноша, женщин-то на корабле нет... Разве что боцмана?
– Нет, это исключено, это ж чистой воды гомосексуализм!
– Ну, нет так нет... – разводит руками доктор.
Лейтенант, поникнув головой, скрывается за дверью лазарета. Однако через минуту, сильно конфузясь и потупив глаза, возвращается обратно.
– Хорошо, я согласен на боцмана, только прошу вас, чтобы это было известно только нам с вами.
– Ну нет, молодой человек, кроме вас, меня и боцмана, как минимум, это будет известно еще пяти-шести матросам!
– ???
– Дело в том, что боцман очень не любит, когда его е.ут...
154
Встречаются Шерлок и Ватсон накануне свадьбы Ватсона и Мери.
– Дорогой Ватсон, вы почему такой грустный?
– Шерлок, я подхватил какую-то заразу. Врачи бессильны.
– А в чем, собственно, дело?
– Ну, как вам сказать... В общем мои гениталии пожелтели.
А через месяц, как вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не знаю, что делать.
– Хм-м... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье в то время, когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.
– Шерлок, какое печенье?! Я на строгой диете.
– А... Ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в заднице...
155
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, мне жена изменяет.
Доктор интересуется:
– Ну, а у вас какие проблемы?
Мужик, огорченно:
– А у меня рога не растут.
Доктор, с трудом сдерживая улыбку, объясняет:
– Понимаете, это миф, так сказать, образное выражение.
Мужик, облегченно:
– А-а-а, а я-то думал, что у меня кальция в организме не хватает.
156
У одной женщины было не все в порядке с нервами. Дергалась постоянно, нервничала. Приходит к врачу и с порога:
– Помогите!
Врач посмотрел и говорит:
– Женщина, да вам просто мужика не хватает. Заведите себе любовника!
Ну, женщина и завела. Лежат, любовью занимаются, она ему говорит:
– Мужчина, ну вы определитесь, вы или туда, или сюда!
157
Идет судебное заседание. Судят врача-гинеколога. Судья спрашивает:
– Как же вы, врач, могли нанести тяжкие телесные повреждения несовершеннолетней девушке?
– А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку. Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать... Потом дочь пристала... проблемы! Пошел мусор выносить, а там... эта! «Дядь, – говорит, – дай червонец, я тебе письку покажу!» Вот я ее ведром и... того!
158
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, я как-то странно писаю!
– Очень интересно! Это как?
Мужик достает член и мгновенно покрывает мочой весь кабинет, врача и даже клумбу под окном. Доктор, вытираясь:
– Действительно, странно! Даже не знаю, чем вам помочь.
– А еще я как-то странно какаю.
– А вот с этим – к терапевту, к терапевту!
159
– Я обвиняю вас в том, что по вашей вине пострадали двое: врач и больной, к которому он шел! – обращается прокурор к шоферу, переехавшему врача.
– Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило больному.
160
Мужика облучило. Попал в больницу. Подходит он к врачу и говорит:
– Доктор, а у меня встал.
Доктор:
– Радуйтесь, что стоит.
Через пять минут мужик опять подходит:
– Доктор, а у меня упал.
Доктор:
– Ну, не может же он у вас все время стоять.
– Да, но упал-то в унитаз.
161
Пришел мужик к врачу и говорит:
– Не могу больше! Этот соседский кот меня доконает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать.
Врач:
– Вот, возьмите таблетки.
Мужик:
– А когда мне их принимать?
Врач:
– Это не вам, а коту!
162
Врач, строитель и программистка спорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия – самая древняя в мире.
Тут вмешался строитель и сказал:
– Hо еще раньше в Книге Бытия сказано, что Бог сотворил из хаоса небо и землю. Это было первое и, несомненно, наиболее выдающееся строительство. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия – самая древняя в мире.
Программистка при этих словах откинулась в кресле и с улыбкой произнесла:
– А кто же, по-вашему, сотворил хаос?
163
Врач в последний раз осмотрел больного и, сделав заключение, что медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства. Через полгода он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач в полном изумлении:
– Скажите, кто вас лечил?
– Доктор Шульц.
– Шульц?! Этот шарлатан?! Так я и знал! При правильном лечении вас бы ничто не спасло!
164
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
– А вы попробуйте считать овец.
– Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
165
Журналист берет интервью у известного врача.
– Насколько мне известно, ваш дед был гинекологом...
– Да.
– Отец ваш тоже был гинекологом.
– Точно.
– И вы тоже гинеколог!
– Ага.
– Это у вас что, трудовая династия?
– Нет. Не насмотрелись.
166
Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с рабочего места, берет трубку:
– Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. – И пациентке: – Ну все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!
167
Мужик приходит к врачу-сексопатологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния он ей говорит:
– Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!
168
Древняя старушка приходит к врачу:
– Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
– А когда именно она у вас бывает?
– Когда я бегом догоняю трамвай...
169
В кабинете врача:
– Доктор, поцелуйте меня!
– Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика – мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало...
170
Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает:
Ознакомительная версия.
