Ознакомительная версия.
– Вы знаете, доктор, ощущаю некоторый дискомфорт.
Врач спрашивает:
– Что, слышите плохо?
– Да нет, доктор, слышу хорошо, не понимаю ничего!
114
Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: «Зови, сволочь, скорей врача, идиот!!!»
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
– Вот, видите, что у нас...
Врач:
– Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
115
Краткий толковый справочник по врачам.
Терапевт – врач, который все знает, но ничего не умеет.
Хирург – врач, который ничего не знает, но все умеет.
Патологоанатом – врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает.
116
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
– Покажите.
Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.
После того как его привели в сознание, врач спрашивает:
– А вы уклоняться не пробовали?
– Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.
117
Встретились как-то две судьбы. Пересеклись дорожки молодого парня и девушки. Познакомились они то есть. Кино, кафе, гуляния по бульварам, стихи – красивый роман на зависть холостякам. Ну и, конечно, дело к свадьбе. Сыграли с размахом.
После отправились в свадебное путешествие в красивые, далекие, теплые страны. Вернулись они и зажили мирно и ладно, и все-то у них хорошо. Но что-то молодой супруге занеможилось. Жалуется на слабость, обмороки. У парня душа в пятки, неужели в гнезде пополнение? Бегут к врачу – ан нет...
Врач руками разводит, мол, причина хворобы не ясна, рекомендует режим и здоровое питание. А девушка пуще прежнего недомогает, в весе теряет, жизнь из нее уходит. Вся родня на уши встала, по всем клиникам и врачам-ученым бедную возят, а те только руками разводят, брови поднимают да носы морщат. Даже к волшебному целителю возили. Не помог...
А жена молодая уже и при смерти, на самом настоящем смертном одре лежит, а муж скорой вдовности ожидает, в горе немыслимом пребывает.
– Недолго нам с тобой, дорогая, вместе по земле ходить. Может, порадовать тебя чем напоследок?
А она, собравши последние силы, ему в ответ:
– Полюби меня в последний раз...
Что тут скажешь... Начал он ее любить... И вдруг замечает он, что с каждым толчком она розовеет! С каждой фрикцией хорошеет! Жизнь в женушку возвращается! И испытали они оргазм неимоверный и одновременный. А жена пуще прежнего хороша и прекрасна, здоровее всех!
Родня как прознала о чудесном исцелении, пир на весь мир закатили. Водка-вино – рекой, колбасы заморские с шашлыками – горой. Белоснежка танцами своими всех чарует да песнями балует.
И вдруг посреди пиршества кто-то заметил, что мужа нет. Пропал. Стали его по всему дому кликать-искать.
Нашли в ванной. Сидит наш герой, в полнейшем ступоре. В одну кафелину на полу уставился, голову повесил и на внешние раздражители не реагирует. Родня к нему:
– Что ж ты пригорюнился, пошли с нами веселиться!
А он им в ответ не своим голосом:
– Блин, а ведь я и отца мог спасти...
118
Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит:
– У меня есть для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой – к сожалению, анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете.
Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит:
– Ну что же вы так? Есть еще и хорошая новость!
– Какая новость! Я умру скоро, что может быть теперь хорошего?
Врач, радостно:
– У меня родился сын!
119
У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
120
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.
Врач:
– Съешь пару килограммов тушеных помидоров.
Мужик:
– Это поможет мне не блевать?
Врач:
– Нет, но как это будет смотреться на воде!
121
Жена врача приходит домой и говорит:
– Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе.
– С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет.
Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько дней жена приходит и, плача, говорит:
– Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят.
Врач удивляется:
– С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.
Действительно, вскоре была ревизия и врача посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание:
– Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...
– Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?
122
На приеме у врача. Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и, не отрываясь, говори пациенту:
– Присаживайтесь, что у вас стряслось?
Пациент:
– Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный, нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю...
Врач, закончив писать, посмотрев на больного:
– Что-что вы говорите?
Пациент, ударив кулаком по столу, вскрикивает:
– Не нервируй меня, сука!
123
У одного мужика на ноге палец посинел. Приходит он к врачу, тот осматривает и говорит:
– Ну что вы, это ху.ня, ху.ню не лечим.
Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено синяя. Тот опять осмотрел и говорит:
– Да ерунда это. Ху.ня, ху.ню не лечим.
Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью фиолетовая. Врач осматривает:
– Да это, батенька, пи.дец. А пи.дец неизлечим!
124
Следователь говорит «новому русскому»:
– А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.
– Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость. Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал «скорую», а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку, прежде чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.
– Но как вы узнали, что это киллер, а не врач скорой помощи?
– А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых, на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи помыть руки. Где вы видели такого врача?
125
Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:
– Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
– Нет, милейший, все нормально, у вас их только два.
– Нет, три! – мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый, и позвал сестричку. Та ощупала, осмотрела и говорит мужику, что, мол, все нормально. Мужик не согласен:
– Нет, три!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с ним все в порядке. Наконец-то убедили, и мужик ушел. У выхода из поликлиники мужик встречает друга. Друг:
– Ты чего в поликлинику ходишь? Заболел, что ли?
– Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
126
Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его внимательно, сочувственно покачал головой:
– Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого маршрута – всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.
Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он конечно же подумал, что 4 мили – это слишком длинная дистанция, да и вообще он не очень любил ходить.
Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке, которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался и шел домой.
127
Приходит мужчина к врачу.
– Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Ознакомительная версия.
