Ознакомительная версия.
Приходит мужчина к врачу.
– Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор – медсестре:
– Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал и возмутился:
– Это же говно!
Врач:
– Все у вас в порядке, правильно, это говно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
– Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор – медсестре:
– Дайте больному пробирку номер 17.
– Так там же говно!
– Все в порядке. Вот и память вернулась.
128
Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
– Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит:
– Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными – они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!
129
Приходит мужчина к врачу и говорит:
– Доктор, вы знаете, я очень плохо слышу. Даже когда сам громко пукну, все равно не слышу.
Врач, обследовав пациента, говорит:
– Вот вам рецепт на медикаменты, будете принимать эти таблетки 3 раза в день.
Пациент:
– И что, я буду лучше слышать?
Врач:
– Нет, громче пукать.
130
В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.
131
Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:
– Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день пробегать по 10 км , тогда ваш вес придет в норму.
Ровно через год прапорщик звонит врачу:
– Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.
– И какая же?
– Я нахожусь в 3650 километрах от дома.
132
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
– Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
– Ваш диагноз – синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
– Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это?
Врач отвечает:
– Да у вас лицо на жопу похоже, вот пук и не знает, через какое отверстие выйти...
133
90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев, будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:
– А моя жена, между прочим, ждет ребенка!
Врач:
– Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет и... медведь падает с раскроенным черепом.
– Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.
– Вот именно!
134
Пациент спрашивает у врача:
– Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.
– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.
135
Больница, гинекологическое отделение. К главному врачу врывается гинеколог-практикант из соседнего кабинета и с порога начинает кричать:
– Коллега, вы не поверите! У моей пациентки клитор, как огурец!
Главврач, раздраженно:
– Да ну бросьте, что вы выдумываете...
Молодой гинеколог хватает его за рукав и тащит в кабинет:
– Вот, пожалуйста, убедитесь.
Главный врач:
– Ну... Клитор как клитор. Ничего особенного... Не маленький, конечно, но, на мой взгляд, ничего необычного не нахожу. Коллега, вы все преувеличили... Какой огурец?!
Практикант:
– Да вы на вкус попробуйте!
136
– Доктор, – обращается к врачу застенчивый парень. – Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое.
– Ну что ж, – улыбается врач. – Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.
137
Бабка на приеме у врача:
– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу – все лежу и лежу...
– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
138
Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу и вместо привычной женщины-врача видит мужчину. Он:
– Проходите, пожалуйста.
Она:
– Ой, я так стесняюсь.
Он:
– Да что вы стесняетесь, я же врач.
Она:
– Я все равно стесняюсь.
Такие уговоры продолжаются несколько минут. Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает:
– Доктор, а трусики куда класть?
Он:
– Трусики? Кладите их рядом с моими...
139
«Новый русский» жалуется врачу:
– Слышь, док, просеки фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то...
Посмотрел его врач:
– Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Если нервишки пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
– Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «меринов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?
140
Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача:
– Что это?
– У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.
После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается оральным сексом с другим пациентом. Практикант:
– А у этого что?
– Та же самая болезнь.
– А почему?..
– А это палата для VIP-персон.
141
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
142
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
– Что с вами случилось? – спрашивает врач.
– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
143
Восьмидесятилетние дед и бабка захотели-таки завести дитя. Приходят к врачу, так, мол, и так... хотим. Тот говорит деду:
– Нет проблем, дедуль, на тебе баночку, проходи вон за ширмочку, нужен образец спермы.
Дед с бабкой валят за ширму, кряхтят в течение трех часов, выходят – в банке пусто.
Врач:
– Э-э-э, батенька, что ж вы так?
Дед:
– Да понимаете, доктор, я сначала левой рукой попробовал – не выходит, правой – не выходит. Моя старуха решила помочь: правой рукой – не получается, левой – не получается, попробовала зубами – ни хрена, вытащила зубы – не выходит.
Так мы и не смогли открыть вашу бл.дскую банку.
144
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
Врач ее успокаивает:
– Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий.
145
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко.
Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!
146
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!
147
Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:
– Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, считают, что я глупый. Ну, сделайте мне какую-нибудь операцию!
Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-накрест переложил и закрыл череп.
Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:
– Ой, ну який же гарний хлопец получился!
148
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
– Вы можете это прочитать?
Чех:
– Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
149
Приходит больной к врачу, снимает шляпу, а у него на лысине сидит лягушка. Врач спокойно так спрашивает:
Ознакомительная версия.
