Ознакомительная версия.
– Кто последний?
Ему говорят:
– Это гинеколог, вам, наверное, не сюда надо?
Он говорит:
– Сюда, все правильно.
Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит:
– Доктор, это вы спирали вставляете?
Тот:
– Ну я, а что?
Мужик:
– Значит, вы и снимаете!
171
Приходит посетитель к врачу:
– Доктор, я проглотил муху.
– Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
– Ой, доктор, почему так больно?
– А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?!
172
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то, и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит:
– Дохтор, что же ви мене написали «здорова»? Hаписали бы «маленька» или «така, як у всех»...
173
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
– Чего тут у вас происходит?
– Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
– Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
– Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
– А че они, блин, ночью-то не играют?
174
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
– Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
– Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
175
Врач заходит в палату к больному и говорит:
– На следующей неделе вас будет смотреть патологоанатом...
176
Женщина приходит к врачу-гинекологу. Доктор спрашивает:
– Что вас беспокоит?
Женщина:
– Доктор, у меня там мышка.
Доктор:
– Ну, присаживайтесь в кресло, сейчас посмотрим...
Женщина усаживается в кресло, и доктор ее осматривает, после чего говорит:
– Женщина, у вас там кирпич.
Женщина:
– Что я вам и говорю, а за ним – мышка!
177
Пациент приходит к врачу и жалуется:
– Вчера мне приснилось, доктор, что я наступил на гвоздь, и теперь у меня сильно болит нога.
Врач:
– Надо спать в сапогах.
178
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
– Это или грипп, или беременность.
Дочка:
– Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
179
Женщина приходит к гинекологу и говорит:
– Чегой-то у меня шуршит?
Врач:
– Ну, садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
– Да у вас там газета!
Женщина, удивленно:
– Че, правда?
Врач, тщательно всматриваясь:
– Нет, «Известия»!
180
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
– Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек – не советую.
181
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
– Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
182
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой...
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой...
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой...
– Это что, эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей благоверной и попытался затеряться в толпе...
183
Разговор врача с пациентом по телефону. Врач:
– Я очень сожалею, у меня для вас две новости. Одна плохая, вторая ОЧЕНЬ плохая.
Пациент:
– Да, доктор...
Врач:
– Из лаборатории пришел результат вашего анализа. Вы знаете, вам осталось жить не больше суток.
Пациент (в ужасе):
– Доктор, но что же может быть хуже, чем ЭТО?
Врач:
– Да я вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать...
184
В психиатрической больнице больной идет по коридору и тянет за собой за шнурок ботинок. К нему подходит лечащий врач и спрашивает ласково:
– Ваня, как зовут твою собачку?
Больной ему отвечает:
– Вы что, Иван Петрович, разве не видите, что это ботинок?
Врач пожал плечами и ушел. Больной смотрит на ботинок, подмигиввает ему и говорит:
– Ну что, Шарик, как мы его обдурили!
185
Приходит тетка на медосмотр. Врач:
– А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
– Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
– Не может быть! Под глазом...
Тетка:
– Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...
186
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
– Вам необходимо бросить курить! – требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
– Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
187
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
– А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
– Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
– А что, собственно, случилось?
– Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня – симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
188
У кабинета врача длинная очередь. Первая сидит молодая женщина. Подходит мужчина и пытается пройти к врачу без очереди.
– Мужчина, как вам не стыдно! – возмущается молодая женщина. – Лезете без очереди!
– Я же ветеран войны! – отвечает тот.
– Да-а-а? А сколько же вам лет?
– Семьдесят три.
– Я бы вам не дала...
– А я и не смог бы.
189
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
190
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
– Что-нибудь серьезное, доктор? – спросил обеспокоенный матрос.
– Нет, – ответил врач, – просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
191
Мама Вовочки утром говорит мужу:
– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
192
Пациент у врача:
– Доктор, я, наверно, фетишист...
– С чего вы взяли?
– У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше, вы понимаете...
– Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:
– Вы не только фетишист, вы еще и педераст! Это же Ломоносов!
193
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
194
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
195
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него начался бред?
196
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
Ознакомительная версия.
