Ознакомительная версия.
– Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и, перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется:
– Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках? Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
– Теть Маш, понимаешь, я руководитель, поэтому, когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!
* * *
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
– Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на фиг!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут – яма.
Падает и орет:
– Спасите-е-е!!!
Вдруг эхо в ответ:
– Поше-е-ел на-а-а ф-и-иг!!!
* * *
Самые умные животные – это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
* * *
Плакат на пляже города Сочи:
«Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!»
* * *
В гардеробе театра:
– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
– Что вы, напротив – очень нравится.
– Может, этот состав актеров плохо играет?
– Это мой самый любимый состав.
– Почему же вы уходите?
– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
* * *
Встречаются два приятеля:
– Я тут на днях на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Да вот, разбили «на счастье»…
* * *
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
* * *
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти…
* * *
Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
– Ну и где ты сеть поставил?
– А где ты греб, там я и ставил!
* * *
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, вино пьем…
– Хм, а когда же вы поете?
– А когда по домам расходимся!
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:
– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
– И зззамерзззает…
* * *
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит: «Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь…»
* * *
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
* * *
Турист в гостинице:
– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
– Клоп, сэр.
– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую комнату вы сдаете, – это уже слишком!
* * *
– Привет, Жора! Как провел отпуск?
– Отдыхал дикарем: пятизвездочный отель, песчаный пляж, бассейн, все включено, куча девушек…
– Я-таки не понял: почему дикарем?
– Ты бы видел, Фима, как я себя там вел…
* * *
– Как вам понравилось в Доме отдыха?
– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
* * *
Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
– Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
Смотритель пляжей бодро отвечает:
– Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!
* * *
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…
* * *
Говорят, что многие жители Турции и Египта хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!
Стоят два гаишника на посту – один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
– Вот смотри, как надо работать!
Тормозит черный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
– Понял?
– Да.
– Смотри, еще раз показываю.
Тормозит «ауди», все то же самое, только достает 50 баксов.
– Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
– Что случилось?
– Остановил машину, сделал все, как вы сказали!
– Ну?
– Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
– Что за машина была, номера запомнил?
– Нет… Но на ней были буквы «ППС».
* * *
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить, так сказать. Вечером командир спрашивает:
– Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
– Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
* * *
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.
– Все очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
* * *
– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
– К счастью, нет. У меня было 60 километров.
– А у этого бандита, шофера грузовика?
– Гм… у него… не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…
* * *
– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
– А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
* * *
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
– Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:
– На меня это не действует, я, видите ли, гей.
– Гей – слово с положительным оттенком. Я работаю корректором и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать отрицательные синонимы.
* * *
Человек купил новый «ролс-ройс». Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
– Извините, пожалуйста, у вас машина без двигателя. Сейчас приедем, все исправим.
– А как же я проехал 100 миль?
– На репутации.
* * *
На светофоре останавливается «фиат» и «феррари». Водитель «фиата», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «фиата» спрашивает:
– Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то ее покупают.
* * *
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы еще проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:
– Вы женаты, товарищ лейтенант?
– Да, а что?
– Да ведете себя так, как будто вы замужем.
* * *
Гаишник останавливает машину:
– Вы превысили скорость. С вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – там рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции».
Ознакомительная версия.
