Ознакомительная версия.
– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
* * *
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
– Там, там, там... За кормой!!!
– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага! А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе по СНГ?
– Да. Но русалки?!..
– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
* * *
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
* * *
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта.
* * *
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня товарищем назвал – пусть серпом бреется, гад!
* * *
В одесском ресторане. Официант:
– Что будем заказывать?
– Я бы хотел сначала меню...
– Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку!
* * *
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели?...
* * *
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: Изя – все.
Через неделю приходит ответная телеграмма: Ой.
* * *
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!
* * *
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят. Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
* * *
– Как будет по-украински моргать?
– Бачить з интервалами.
* * *
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
– И шо, по-вашему, это от большого ума?
* * *
Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
– Вам мало или понравилось?
* * *
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
* * *
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
* * *
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена спокойно рыбачат, в то время как над ними пролетает огромный крокодил, через 20 минут второй, а потом целая стая из 20 особей. Наконец один джентльмен задумчиво:
– Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
– Сэр, не стоит так горячиться – это всего лишь крокодилы.
* * *
Пожилая английская леди читает своему сыну нравоучения:
– Патрик, вы уже достигли полового возраста, приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Стемплтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой.
– Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
– Может быть мисс Смит? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
– Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
– Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
– Мне очень неудобно, но я уже давно встречаюсь с нашим садовником и хочу жениться на нем...
– Ка-ак!!! Но он же католик!
* * *
У Черчилля спрашивают:
– Почему в вашей стране нет антисемитизма?
– Просто мы не считаем себя глупее евреев.
* * *
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, что случилось, тебе было больно?
– Нет.
– Но... но почему же ты пошевелилась?!
* * *
– Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь принять мою вызов: мы будем драться!
– К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
* * *
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
* * *
Встречаются два джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает блокнот и смотрит в него:
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
Опять смотрит:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.
* * *
Утро. За столом сидит лорд Паркер. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.
– Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
– Халява, сэр.
* * *
– Что там за шум на улице, Берримор?
– Забастовка проституток, сэр.
– И чего же они требуют, Берримор?
– Повышения заработка, сэр.
– Им действительно мало платят?
– Да нет, сэр.
– Так почему же все-таки они бастуют?
– Б...и, сэр.
* * *
– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
– Нет, нет.
– Сэр, прошу вас, поищите, пожалуйста, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
– Я же сказал вам. Неужели вы так бедны, что не можете оплатить проезд?!
– Нет, сэр, я контролер.
* * *
Самые вежливые полисмены естественно в Англии. Сначала оно бьют вас по яйцам, а потом спрашивают:
– Сэр, вам не больно?
* * *
Два джентльмена после охоты греются у камина, вытянув ноги к огню.
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
* * *
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
– Ну что вы, Дженкинс. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
Дженкинс:
– Темза, сэр!!
* * *
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
– Скорее-скорее! У меня подруга тонет!
– Очень жаль, мисс, ничем не могу вам помочь, у меня кончилась пленка.
* * *
Лорд Уиджи спускается к завтраку. Верный слуга Томас его уже ждет.
– Что у нас на завтрак, Томас?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– А на ужин?
– Котлеты, сэр...
– Ура!!!
– Из овсянки, сэр!!!
* * *
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
– Не кажется ли вам, что вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один.
– Да, сэр, и дно каменистое!
* * *
Пожилой английский лорд, проснувшись утром в хорошем расположении духа, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.
* * *
– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.
* * *
Два пожилых лорда беседуют в канун рождества за чашечкой хорошего английского чая.
– Рождество скоро...
– Да-а, здорово...
– Люблю Рождество...
– Да-а, я тоже...
– Но..., половой акт лучше...
– Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
* * *
Русский турист спрашивает у экскурсовода:
Что значит истинный джентльмен?
– Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!
* * *
Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению нет, сэр...
– Ну за что же такие наказания! Опять эти нелепые телодвижения!
* * *
В публичный дом звонит английский лорд:
– Пришлите мне, пожалуйста, проституточку на дом.
Ознакомительная версия.
