– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
* * *
Директор – сотруднику кадрового агенства:
– Мне нужен главный бухгалтер!
– Какие требования вы предъявляете?
– Чтоб с ним я мог спать спокойно!
* * *
Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
* * *
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
* * *
Когда богатый менеджер выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
* * *
Мужик опоздал на работу. Начальник:
– Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
– Честно говоря, обкурился и разобрал.
* * *
Начальник говорит секретарше:
– Я иду в Госснаб, а от нее домой.
* * *
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
* * *
Один наш руководитель заменяет десять их террористов.
* * *
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, где, мол, был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
– Ну?
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Ну?
– Затем в третий, и снова не туда.
– Ну?
– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик, – и я в школу опоздаю!»
* * *
Секретарша – директору:
– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
* * *
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
* * *
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
* * *
Секретарша:
– Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
– Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
– Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту прикреплена скрепкой...
* * *
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. – Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? – Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.
* * *
– Возмущенный шеф орет на подчиненного:
– Чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!
* * *
– Маш, а у шефа-то нашего, кажется, крыша поехала...
– Да ну!
– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал...
* * *
– Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.
* * *
Босс своей секретарше:
– И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!!
– Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!
* * *
Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
* * *
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
– Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
– Да.
– Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? – Здравия желаю, товарищ лейтенант!
* * *
Начальство критиковать, что львицу целовать – страху много, а удовольствия никакого.
* * *
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
* * *
Новый русский вбегает в свой офис и орет на секретаршу:
– Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!...
* * *
Обязательно поздравь начальника с Новым годом – как-никак, год Козла.
* * *
Секретарша вбегает в кабинет:
– Босс, вашу машину только что угнали!
– Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
– Нет, я записывала номер машины...
* * *
Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
* * *
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
– Что, опять?
– Да нет же – на работу пора!
– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
* * *
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю...
* * *
Секретарша директору:
– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.
* * *
– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
– Я ее уволил!
– Дa ты что?
– Дa, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
– Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
* * *
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит:
– Я прошу вас юбку удлинить нa 5 см. А челку сделать повыше нa 2 см.
– А соски грудей солить не надо?
– Зачем это?
– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
* * *
Hа заводе старый директор сдает дела новому:
– ...А вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телевонный разговор с Амстердамом, и все будет OK...
Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она:
– К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом...
* * *
Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо так надо. Ходит та на работу неделю, другую и все ножницы таскает.
Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа, зачем, мол, ножницы то? А тот:
– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Hу пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под pукой нет. Hy и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
* * *
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
– Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
* * *
Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– Где?!
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!
* * *
Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:
– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
* * *
– Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода принимает очередную покупательницу готовой продукции:
– Так что же вы желаете, мадам?
