Ознакомительная версия.
– А мне тоже сон приснился: лечу я над Афганистаном, а внизу все тоже с плакатами стоят...
– И что на них?
– Не знаю, не понимаю я иврит.
* * *
«Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает порядок и чистоту».
* * *
– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!
* * *
Сидят в баре генерал, майор и рядовой, выпивают и про жизнь свою рассказывают.
Рядовой:
– Я вчера с хорошей девушкой познакомился, проводил ее до дома, а на прощанье она меня даже поцеловала...
Майор:
– А я вот вчера в кабаке бутылку водки выжрал, снял на улице проститутку и в подъезде трахнул ее...
Генерал:
– А я вчера так удачно пос...ал.
* * *
Генерал проверяет часть.
– Жалобы есть?
– Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит, что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
* * *
Сидят два солдата в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, а второй его спрашивает:
– А там голубоглазенькие есть?
– Нет.
– Ну, тогда стреляй, стреляй этих гадов!
* * *
– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас только высокие, а во второй – только низкие?
– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я во фруктовом магазине торговал!
* * *
Сержант подает команду:
– Налево – равняйсь!
Взвод четко выполняет команду, за исключением рядового Васечкина, повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду?
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
* * *
Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
– Почему на прикладе прикреплена подкова? На счастье? – спросил рядовой.
– В общем, да. Но силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
* * *
– Петров!
– Я!
– Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: «Прошло два года...»
– Сидоров!
– Я!
– Увольняетесь в запас!
Голос диктора: «Вы прослушали радиоспектакль „Сказка о потерянном времени“».
* * *
Прапорщик любуется на марширующих солдат:
– Надо же... Шеренги идут, как живые!
* * *
Старшина:
– Иванов! Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* * *
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-коллеги. Спрашивают:
– Как же так случилось?
Он отвечает:
– Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну, я газ до упора, руль на себя...
* * *
Сидят два лейтенанта.
Один другого спрашивает:
– Слышь, Колян, у тебя сигареты есть?
– Есть.
– Ну, так давай.
– Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
– ... А если жена не курит?!
* * *
Прапорщик размышляет, как можно солдат разбить на четыре группы:
– Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет.
* * *
Курсант в увольнении снял девицу, привел ее домой, попросил раздеться, и говорит:
– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
– Вот и мы так: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока нас вые...ет!
* * *
На Западной Украине, в селе, старый дед поливает огород машинным маслом. Прибегает внучек и спрашивает:
– Дiду, огiрки ж повянуть?
– Хай, дитинко, аби пулемет не заржавiв.
* * *
Российский ВПК сворачивает свои программы по разработке и производству оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
* * *
На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень с надписью: «Налево пойдешь – убьют. Направо пойдешь – убьют. Прямо пойдешь – убьют».
– Что же делать?» – думает он.
Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!»
* * *
Прапорщик солдатам:
– Шире шаг! Почему зад не поет?
* * *
Солдат случайно засунул палец в дырку в автомате. Позвали врача, так как палец синий.
Врач:
– В чем дело?
– Да у него левый палец большой руки в автомате застрял!
* * *
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлет» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.
* * *
В одном из роддомов родился вундеркинд и сразу, что есть мочи, заорал:
– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
– Давайте ему вырежем четверть мозгов.
Вырезали. После наркоза:
– Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Решили вырезать еще четверть. После наркоза:
– Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Решили весь мозг удалить. Удалили. Через два часа:
– Рота подъем!
* * *
– Стой, кто идет! – командует часовой в сумерках.
– Повар с пирожками, – следует ответ.
– Пирожки ко мне, – командует часовой. – Остальные на месте!
* * *
Из реплик прапорщиков:
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Листопад – это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ложбина – это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
* * *
8 марта у генерала звонит телефон.
– С 8 марта, товарищ генерал!
– Я что, женщина?
– Нет, но такая с...а!
– А кто это говорит?
– Кто, кто... Да все говорят.
* * *
На плацу построение женского батальона новобранцев.
– Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
– Первый!
– Второй!
– Первый!
– Второй!
– Первый!
– Товарищ командир, а у меня пятый!
– Кругом! Так, а ты пойдешь ко мне в канцелярию!
* * *
– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему, – пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.
* * *
Американцы ремонтируют сломавшийся вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:
– Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза – ни русского, ни вертолета.
* * *
Преподаватель – студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Нет, а что?
Преподаватель:
– Да так, могу устроить!
* * *
При проверке несения службы часовым дежурный по части спрашивает его:
– Есть ли у вас боевые патроны?
– Так точно!
– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон.
– Дайте его мне.
– Не могу. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
* * *
Дети хвастаются, чей дед во время войны больше геройствовал.
Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: отпуск домой, теплое питание и 150 марок.
* * *
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
«Ты если куда идешь, старайся смотреть преимущественно на пол».
Та – с удивлением пишет: «Почему?»
Получает ответ:
«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
* * *
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
– Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
– Да, да.
– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты от удивления раскрыли:
– О-о-о-а-а!
– А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?
– Да.
– Так это наши дембеля понтуются!
* * *
В каптерку вбегает сержант и кричит:
– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Ознакомительная версия.
