Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Ознакомительная версия.

Министр обороны прямо заявил корреспондентам:

– Кто не спрятался, я не виноват!

Просыпается капитан подводной лодки после большой попойки. Входит в рубку и пытается понять местоположение лодки. По внутренней связи вызывает старшего помощника:

– Старпом, координаты!

– Товарищ капитан, какие координаты, вчера же вместе пили.

– Боцман, координаты.

Тот вообще его послал. Тогда капитан взял командование лодкой на себя.

– Всплыть на перископную глубину, поднять перископ, – видит рыболовецкое судно и командует. – Первый, второй, торпедные аппараты. Товсь! Пли!» – И объявляет всем, – Вот щас они будут выдавать SOS и координаты. Но предупреждаю, чтобы это было в последний раз!

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики и говорят:

– Помогите нам организовать Министерство Военного Флота!

– Зачем вам такое министерство, ведь у вас и моря-то нет.

– Ну, и что! Ведь у вас министерство культуры есть.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Полночь. В квартире полковника раздается звонок в дверь. Полковник открывает, на пороге стоит в «дугу» пьяный лейтенант.

– Полковник... эээ. Водка и бабы на «колесах»... «Колеса» – у подъезда.

Полковник оборачивается в глубину квартиры и говорит:

– Маша, подай парадный китель... Мы с замполитом на рыбалку поедем.

– Товарищ солдат! Куда вы идете в то время, как ваши товарищи копают траншею?

– Выполняю приказание товарища майора!

– Что же он вам приказал?

– Он мне приказал: «Иди ты в п...ду, Иванов!». Вот и иду домой к своей девушке!

– Это я! Почтальон Печкин! принес повестку для вашего мальчика...

Ознакомительная версия.