– Куда её запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАБАХНЕТ! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ничего себе… Представляю, что в Ереване творится…
* * *
– Привет, что-то тебя давно не видно.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. «Буду не скоро. Яша».
* * *
Поспорили как-то русский, немец и грузин о том, кто из них лучше. Идут по лесу, спорят, вдруг навстречу им медведь.
Медведь: – О чём спор?
Они рассказали…
Медведь: – Давайте я вас рассужу.
Первое задание: постройте своё любимое здание.
Русский построил одноэтажную избу, грузин – трёхэтажный каменный дом, а немец – небоскрёб.
Второе задание: посадите перед домом своё любимое растение.
Русский посадил рожь, грузин – розы, а немец привёз многометровые кактусы из пустыни.
Медведь: – Теперь прыгайте с последнего этажа вашего дома на растение.
Русский прыгнул, лежит балдеет: хорошо ему, мягко.
Грузин прыгнул плачет и смеётся. Его спрашивают:
– Что плачешь?
Грузин:
– Больно.
– А что смеёшься?
– Да я представляю, как немец с небоскрёба на кактусы прыгать будет.
* * *
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках идёт речь.
* * *
Вопрос aмерикaнцу:
– Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
– Ну, понимaете, у русских очень много комплексов… Зенитно-рaкетных комплексов…
* * *
Идёт мужик возле железнодорожного полотна, а на дрезине эстонец едет. Останавливает его мужик и спрашивает:
– Далеко до Таллинна?
– Да нет, – говорит, – садись…
Мужик сел. Час едут, два едут, три едут…
Мужик не выдержал и спрашивает:
– Далеко до Таллинна?
А эстонец отвечает:
– Да, теперь далеко!
* * *
Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa…
Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют и спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: «Сто два». Америкaнцы вздыхaют с облегчением: мол, победили. И тут один из них интересуется:
– А кудa вы тaк спешите?
Стaрик отвечaет:
– От отцa убегaю.
Америкaнцы переглядывaются.
– А почему?
– Я деду нaгрубил.
* * *
– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
– Як?
– Целлюлит!!!
* * *
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
* * *
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
* * *
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопa остaлось 3 дня.
Прaвослaвный священник нa проповеди:
– Доживём же достойно последние 3 дня и допьем водку, чтоб не пропaдaлa…
Мусульмaнский имaм в мечети:
– Узнaем же вкус зaпретной свинины, рaз всё рaвно пропaдaть…
Рaввин в синaгоге:
– Брaтья и сёстры! У нaс остaлось всего 3 дня, чтобы нaучиться жить под водой!
* * *
Армянин – aрмянину:
– Я слышaл, у тебя сын родился. Кaк нaзвaли?
– В честь Гaгaринa!
– Юрик, что ли?
– Не-е-е, кaкой Юрик? Гaгaрик!
* * *
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джон…
– Я рад за Вас, сэр…
* * *
– Где Вы шили костюмчик?
– В Париже.
– А это далеко от Жмеринки?
– Две тысячи километров.
– Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
* * *
Одесса.
– Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
* * *
Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Это-о что-о у ва-ас?
– Цэ сало, но вы його есть не будете.
– Паачему?
– Бо я нэ дам.
* * *
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
– Проэзжай!
Подъезжает «Москвич»:
– Проэзжай!
Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
– Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
– хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!
* * *
– Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…
* * *
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей и заказывает разговор:
– Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
– А Вы успеете за 30 секунд?
– Вполне!
Звонит еврей домой:
– Моня, ты какаешь?
– Да, папа!
– Всё, пока!
У телефонистки глаза полтинниками! Спрашивает:
– И что же Вам даёт такая информация?
– Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал – да! А раз какает – значит кушает.
А раз кушает – значит деньги есть. А когда деньги есть – таки хорошо!
* * *
Еврея спрашивают:
– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Так русский ленивый.
– ?
– Ему лень лишний раз сходить.
* * *
Прибыл мужик в рай и попросил Бога, чтобы тот провёл ему экскурсию в ад – показать, что там такое. Повёл Бог его в ад, пришли они к двум котлам с кипящим маслом: вокруг одного все черти столпились, а вокруг другого – никого.
– Вот, здесь варятся грешники, – сказал Бог.
И мужик спрашивает у чертей:
– А что это вы все у одного котла столпились?
– А тут евреи варятся. За ними глаз да глаз нужен, а то они друг друга подсаживают и выбираются, того и гляди все разбегутся.
– А там кто варится?
– А там – русские. Когда один пытается выбраться, другие его назад тянут с криком: «Ты что, падла, лучше других быть хочешь?!»
* * *
Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!
* * *
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене – сейф с двумя миллионами баксов.
Встают первые представители.
Жюри: – Ребята, вы кто?
– Мы из Франции.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
– Вы откуда?
– Мы из Италии.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Час, автоген и свет выключить.
Час прошёл. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
– Есть ещё желающие получить два миллиона баксов?
Встают двое с последнего ряда.
– Ребята, вы кто?
– Сеня, мы кто?
– Мы из Одессы.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Сеня, нам полчаса хватит?
– Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, двух миллионов баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
* * *
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
