Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался — то на нём красовалось имя Wеndу, когда же опадал — то видно было только две буквы «W у».
Заходит он как-то в туалет — а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны «W у».
Парень негра и спрашивает:
— Ты прости, что я тебе на член пялюсь — но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!
Негр застегнул штаны и отвечает:
— Не волнуйся, брат — на моём члене татуировано: «Wеlсоте tо Jатаikа. Наvе а дооd dау!»…
* * *
Майкл Джексон, вертясь перед зеркалом:
— Свет мой, зеркальце, скажи, кто из негров всех белей…
* * *
Расизм — это как негры, его не должно быть!
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит первая:
— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
* * *
— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
— Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!
* * *
— Почему негры в хоккей не играют?
— Шайба ото льда плохо отскакивает.
* * *
Любить негра — убиваться по-черному.
* * *
Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: «Ну что, Тайд или кипячение?!!»
* * *
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
* * *
Лежит негр под пальмой. Подходит европеец и говорит негру:
— Что же ты лежишь, когда над тобой столько орехов висит. Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.
— Зачем?
— Приехал бы обратно, загрузил тележку, продал, купил грузовичок!
— Зачем?
— Загрузил бы орехами грузовичок, продал, получил много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!
— А я и так лежу.
* * *
Парадокс — сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром…
* * *
Согласно новому антидискриминационному закону, запрещено использование словосочетания «литературный негр». Отныне следует говорить «афро-литературец».
* * *
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала…
Негр:
— Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
* * *
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.
* * *
— Надо же, сколько негров понаехало!
— Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!
* * *
У кошек примета такая есть: если дорогу перебежит негр…
* * *
Двое полицейских идут по «белому» району и видят изрешеченного пулями негра.
— Какое зверское самоубийство!..
* * *
Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу.
— Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит!
* * *
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого…
* * *
Мать будит утром сына:
— Сынок, вставай, уже пять утра.
— Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
— Сынок, вставай, ты на работу опоздаешь.
— Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
— Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.
* * *
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
— Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.
* * *
Разговаривают два гангстера:
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин «белые начинают и выигрывают»?
— Знаю.
— Так вот — это только в шахматах бывает!
* * *
Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.
* * *
— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
— 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.
* * *
Стоит негр на остановке. Ждет автобус. Рядом какой-то дедуля, лет весьма преклонных. Судя по прикиду — из глубинки.
Стоит, жмется чего-то… Потом подходит:
— А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?
— Правда, — отвечает ему негр, — а на самом высоком дереве — ваше посольство!
* * *
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!
* * *
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии:
— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!
* * *
Русские безуспешно пытаются показать «НОЧНОЙ ДОЗОР» в Америке.
Русские — Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут «Гарри Поттера», но…
Американцы — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен.
Р. — В нашем фильме много рекламы…
А. — Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не «Балтика» заплатила.
Р. — Но что же тогда? Сюжет?
А. — Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. — Кто? Агроамериканцы?
А. — Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного ниггера, мать его. Даже в массовке.
* * *
— Кто придумал чечетку?
— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
— Кто придумал вальс?
— Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
— Кто придумал рэп?
— Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
— Кто придумал канкан?
— Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
— Кто придумал хип-хоп?
— Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
* * *
Американский авиалайнер попадает в аварию. Пилот объявляет пассажирам:
— Господа, y нас отказали двигатели, чтобы успешно спланировать на посадочную полосу, некоторых пассажиров придётся выбросить за борт. Начнём по алфавиту:
А — Афроамериканцы!.. — в салоне тишина.
B — Блек пипл…. — опять тишина
С — Color рeoрle…. — снова тихо
И вдруг раздаётся тонкий детский голосок:
— Папа, а почему мы сидим, нас уже 3 раза вызывали?
— Молчи, сын. Сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев…
* * *
Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
* * *
— Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
— Намочить им губы и прилепить к стенке.
* * *
— Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
— Накачено под давлением 50 атм.
* * *
— Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
— Чтобы когти не царапали землю.
