— Намочить им губы и прилепить к стенке.
* * *
— Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
— Накачено под давлением 50 атм.
* * *
— Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
— Чтобы когти не царапали землю.
* * *
— Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
— 20 фунтов.
* * *
— Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
— Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!
* * *
— Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
— Чтобы мухи не садились на их пиццу.
* * *
— Почему все ниггеры попадают на небеса?
— Hy должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!
* * *
Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей». Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей.» Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог спать под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали.
* * *
— Почему у ниггеров плоские носы?
— Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой на затылок и вырывает хвост.
* * *
— Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
— Эй, ниггер!
* * *
Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера. Стартовали. Одна летит со всей мочи. «Hy, думает, первая прилечу!». Подлетает, а там уже вторая сидит.
— Как же ты меня обогнала?!
— Да я срезала вокруг головы!
* * *
— Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
— Неплохое начало.
* * *
— Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
— Потому что у него на голове лобковые волосы.
* * *
— Почему акулы не нападают на ниггеров?
— Путают их с китовым дерьмом.
* * *
— Почему ниггеры воняют?
— Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.
* * *
— Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
— Какая разница?
* * *
Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову вверх и кричит:
— God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
— I am what I am.
Ниггер кричит: «Ага, видишь что я тебе говорил!»
На что белый отвечает:
— Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал «I is what I is».
* * *
— Как назвать ниггера с IQ 15?
— Одаренный.
— А с IQ 150?
— Племя.
* * *
— Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими негритятами?
— Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!
* * *
— Что такое — черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через вертящуюся дверь?
— Ниггер с копьем в башке.
* * *
— Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
— Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.
* * *
— Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
— «Hi, I be yo' new neighbor.»
* * *
— Как был изобретен нижний брейк-данс.
— Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.
* * *
— Что такое — зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
— Ниггер оделся для церкви.
* * *
— Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
— Кошки закапывают туда маленьких негритят.
* * *
— Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
— Десять, если нарезать потоньше.
* * *
— Что делать, если на Вас бежит огромный безголовый негр?
— Надо выстрелить еще раз.
