– Прекрасно! Тогда мы проведем здесь отпуск.
* * *
Молодожены вернулись из поездки по Италии. Родители их спрашивают:
– Ну, как вам понравилась Флоренция?
Девушка в растерянности оборачивается к мужу:
– Милый, Флоренция – это город, где ты мне купил перчатки?
* * *
Мужчина спрашивает у друга:
– Почему ты разошелся с женой?
– Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
* * *
Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один – другому:
– Вау!!! Вот это тут кузнечики!
– А ты прикинь, братан, какая тут конопля!
* * *
Приходит новая учительница, молоденькая такая, ножки – во, глазки – во, в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот, например, скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс, дружно:
– Косяками!!!
– А как ездят машины?
– На колесах!!!
– А что зимой едят коровы?
– Тра-а-авку-у-у-у!!!
– Понятно!!! Так вот, дети, запомните, а лучше запишите: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!
* * *
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется ужасно. Еле-еле выполз на кухню. Смотрит: а на кухне все как-то подозрительно чисто и нет ничего. Попил воды из-под крана – что-то легче не становится. Посмотрел на стол, а там – записка: «Ушла навсегда, прощай, пьянь немытая!»
Посмотрел мужик на часы – да-а-а, идти на работу смысла нет. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает: все, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба:
– О! А день-то налаживается!!!
* * *
Приперлись как-то наркоманы в театр культурно просвещаться, а заодно и повтыкать на халяву. Сидят, значит, ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает ме-е-едленно гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
– Приколись, какая фенька!!! Интересно, как это у них получается?..
Другой отвечает:
– О!!! Я врубился... Просто за занавесом сидит человек и ме-е-едленно-ме-е-едленно тянет вилку из розетки.
* * *
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?»
– Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос.
– Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.
* * *
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
– А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
– А какой в этом смысл?
– Видите ли, если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
* * *
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.
* * *
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их неудачно женившиеся мужья.
* * *
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
– Майор Доконаев – МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так... Гражданин Лохов Алексей Федорович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
– Я никого не сбивал, и это не моя машина!
– Так... Пиши, Петров, вину отрицает, машина украдена...
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
– Так... Пиши, Петров, езда без навыков вождения и без водительских прав.., кстати, от Вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так... Пиши, Петров, езда в нетрезвом состоянии...
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
– Так... Пиши, Петров, сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все на.., – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
– Дописывай, Петров, оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
* * *
Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
– США – это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
– Ух ты, и тебе ничего за это не было?
– А никто этого не заметил – я ведь штаны не снимал...
* * *
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
* * *
– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
– И что?
– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
* * *
Двое беседуют в самолете:
– Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!
– О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.
– Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
– Все очень просто. За страховку на 40 тысяч долларов с меня взяли в аэропорту всего 1 доллар!
* * *
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
* * *
Семейный обед. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо:
– А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце!
– Какое сердце, какие руки, – шепчет в ответ парень, – меня интересуют совсем другие части твоего тела.
* * *
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
* * *
Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
* * *
Один мужик рассказывает другу:
– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!
– И что, разлил?
– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
* * *
– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?
– За ее пухлую сберкнижку!
* * *
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.
– А зачем нам столько хлеба?
* * *
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наркотики есть?
– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте...
* * *
Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.
* * *
Абрам переселился в поселок, где жили одни католики. Он стал жить в доме, расположенном рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, что сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса, брызгает на него водой и произносит:
– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
* * *
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
