Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...
* * *
Одна подруга спрашивает у другой:
– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
– Если его брат Ваня вышлет нам долг, то мы поедем на море.
– А если не вышлет?
– Тогда поедем к Ване.
* * *
Разговор по рации:
– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?
* * *
– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
* * *
– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
– Да, мне не надо от вас ничего.
– Тогда извините, но за вас я ее не отдам.
– Почему же?
– Зачем мне зять-идиот?
* * *
Объявление в супермаркете:
«Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».
* * *
– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
– Что вы имеете в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
* * *
Муж возвращается поздно ночью из казино:
– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
– Как так?!
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул – хорошо, что вовремя остановился.
* * *
Советы на все случаи жизни из книги для женщин «Как отбрить мужчину»:
М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать сегодня ночью? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась? Ж: «Не парковаться».
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно! Подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело – это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?
* * *
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
– Ты посмотри, сколько сейчас времени!
– Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
– А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
– Да, можешь мне принести стакан водички?
– Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, заметив ее недовольство, начинает контратаку:
– Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
* * *
– Что такое «утиная охота»?
– Это четыре года альтернативной гражданской службы!
* * *
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС – в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
* * *
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
* * *
– Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?»
– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»
* * *
Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника. Врач (шепотом):
– Двадцать пять.
Призывник (громко):
– Двадцать пять.
Врач (шепотом):
– Тридцать.
Призывник (громко):
– Тридцать.
Врач (шепотом):
– Семнадцать.
Призывник (шепотом):
– Семнадцать.
Врач (громко):
– Чего..?
* * *
Разговаривают двое заик:
– Иди... иди... идиот!
– Приду... приду... придурок!
* * *
Из Кама сутры:
Позиция «Арбалет»: «натянул» и «улетел».
* * *
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
– Вот ты очень богатый человек. Скажи честно, разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
* * *
Жил-был упырь. И мог он питаться только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и Первую мировую войну он помнил, и Вторую, в общем, очень долго он жил. И уже в начале XХI века умер от страшного голода.
* * *
Надпись на мониторе:
«Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят».
* * *
Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...
* * *
Городской житель приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Разговорились. Городской спрашивает:
– И вы все про ваших коров знаете?
– Все!
– Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
– Два года.
– А как вы определили?!
– Ну, знаете, по рогам...
– Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный!
* * *
– Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
– Каким образом?
– Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
* * *
– Что общего между мужчинами и морскими коньками?
– И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.
* * *
Встречаются два друга:
– Привет, как дела?
– Да вот, женился, а нам даже жить негде.
– Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю, и все!
– Не получится: он сам у своей тещи живет.
* * *
Из телерекламы:
«Знаете, вчера я пошла с подругой в „Снежную королеву“ и увидела там такую же куртку, как та, которую я недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!»
* * *
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы случайно на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это занятие прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но, доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть – я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.
* * *
Студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
