Ознакомительная версия.
Отпустил Иванушка дурачок конька горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
– А команды свистеть не было, – сказал конек горбунок и поскакал себе в чисто поле.
В школе на уроке учительница:
– Дети скажите, пожалуйста, сколько арбузов вы бы смогли на себе унести?
Машенька тянет руку.
Учительница (У):
– Ну, отвечай Машенька.
Машенька (М):
– Я унесу 2 арбуза.
У:
– А как ты это сделаешь?
М:
– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку.
У:
– Хорошо, Машенька, а ты, Петечка?
Петечка (П):
– Я унесу 3 арбуза!!
У:
– !?? ну а как ты это сделаешь?
П:
– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй в другую, а третий арбуз я насажу на свой большой член.
У:
– Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя…
Вовочка тянет руку.
У:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка (В):
– А я на себе смогу унести 5 арбузов!!!
У:
– Нука, нука, и как же ты это сделаешь?
В:
– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку, а на свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами!
– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
– Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какието незнакомые люди…
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.
Сидят два зэка в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:
– Давай над ним подшутим.
– Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником…
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
– Нет, – возразил другой посетитель, – это не Штирлиц.
– Нет, Штирлиц! – закричал первый. И тут началась драка.
Труд когда то сделал из обезьяны человека! А нынче обезьяны разленились…
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач – главврачу:
– У этого мания величия.
– Подлечим.
– У этого мания преследования.
– Подлечим.
– Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево Успенском шоссе.
– Похоже, безнадежен…
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
– Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
– А он без носков.
Девки, слышали, если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.
– Да не верьте – это все предвыборные обещания…
Стоит гаишник на посту, видит – машина через две сплошных развернулась.
«Ну все, – думает, – вот мои десять баксов едут». Остановил ее – а там девушка красивая. Он ей и говорит:
– Нарушила! Две сплошных – минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
Она ему:
– Нет.
Он ей:
– Ну… Тогда придется переспать!
Девушка подумала подумала, посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных туда сюда!
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
– Блин!!! Да у тебя же член не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
– А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
В Ираке наконец то обнаружили оружие массового поражения!!!
Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!
– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.
Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
– Почему съели немца?
– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом имеют друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
– Ну, че уставились? Приятного аппетита!!
Новый тариф «Кончай болтать!» – по секундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».
Одна улитка говорит другой:
– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется – а нас уже и след простыл.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
– Няня, принеси ка мне водочки.
– Так ведь выпили ж всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
– Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
– Всегда рад добрым людям, но кровати у меня свободных только две, поэтому комуто придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
– Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
– Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.
Индус говорит:
– Тогда я пойду.
Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
– Я не могу там спать, там лошадь – священное животное.
Негр говорит:
– Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь…
Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.
Встречаются две подруги.
– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
– Это я циркулем, ровно получилось?
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей кришнаит, страдающий плоскостопием.
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14ти: накрашены, в мини юбках, на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35–40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
– Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
– Да нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
– Эх… – вздыхает девочка. – Снова голубой.
Самое неприятное слово от женщины для мужчины???
– ЕЩЕ!!!
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые???
Ознакомительная версия.
