Ознакомительная версия.
Два кольца, два конца, а посередине – ты, решившая переспать с двумя женатыми.
Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой «мерин». Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз, когда он пытается схватить ее за голову, черепаха прячется в панцирь.
Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он, в чем дело, и говорит: «Давай я попробую». Берет он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает голову и тут же ее лишается.
Первый спрашивает:
– А как ты догадался? Второй:
– Да мне так по утрам жена галстук надевает!
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Вдруг дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа чтото шепчет.
Дочь (засыпая):
– Нет, нет! Устала как собака!
Приходит пациентка к врачу и говорит:
– Доктор, что это у меня? Доктор посмотрел и сказал:
– Это же геморрой!
Пациентка (удивленно):
– На лице?
Врач:
– Так это лицо!!!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую то лабудень из банки, периодически почавкивая. М:
– Извините, Вы не можете позвать Свету из 312й комнаты?
Б (чавкая):
– Это кто такая?
М:
– Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б:
– Нету ее.
М:
– Извините, а Галю из 216й комнаты можно позвать?
Б (между чавканьями):
– А это кто?
М:
– Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б:
– Нету ее.
М:
– Ну а Иру из 408й можно позвать?
Б:
– А это кто?
П:
– Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б:
– Нету ее.
М… (разочарованно растерянно)…
– …И… и что мне делать?
Б (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед):
– Не знаю. Балет уехал на гастроли. Идите трахайте хор!..
Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее облили из шланга и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее также облили из шланга и остальных тоже. Больше желающих не было.
Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и никто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел джинн. Говорит:
– Хочешь, я тебя удовлетворю анально?
– Нет!
– Ну тогда орально?
– Нет!
– Ну тогда обычным образом?
– Нет!
– Ну ладно, я полетел.
– Постой, а как же желания?
– Дык у тебя больше желаний не осталось.
– На чем играют реквием теще?
– На баянах…
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или: «Эй, на пароме!»
Сын говорит отцу:
– Пап, я больше не пойду гулять с санками.
– Молчи, недоумок, вези меня домой!!!
Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают:
– Гиви, чего видэл в Москве?
– Зоопарк бил, зэбр видэл!
– А что такое зэбр?
– Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.
– Ишо что видэл?
– Жираф видэл.
– Кто такой жираф?
– Ишак видэл? Так жираф – это ишак с длиинным шеей, пятныстый!
– Аааааа! А эще чего видэл?
– Питон видэл!
– Кто такой питон, а?
– Ишак видэл?
– Видэл.
– Питон – это когда нет ишак, один член!
Иногда мне кажется, что создателям «Камасутры» очень понравилась бы игра «Тетрис».
Новая скороговорка со старыми героями: Карл Клару склонял к оралу.
Приехала француженка в Советский Союз. Идет по улице и, не заметив открытый люк канализации, упала в него. Выбралась оттуда вся злая и с надрывом говорит:
– Что за люди, не могли пометить, отгородить както отрытый люк, какиенибудь флажки повесили бы что ли.
– Мадемуазель, когда через границу переезжали, красные флаги видели, так что вам еще надо…
Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского это есть, но он этим никогда не пользуется?
Отгадка: фамилия.
ВинниПух застрял в норе Кролика и кричит:
– Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какойто неправильный Кролик…
Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения.
Остальные спрашивают:
– Пардон, месье, но почему от вас так пахнет? Тот отвечает:
– Ну, знаете… Я работаю ассенизатором на аэродроме… Ну, место открытое… Ветер… Брызги… Моюсь, но запах!
Ему:
– Да брось ты эту работу! А он, возмущенно:
– Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!
Если тебя кинули – расправь крылья!
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
– Девушка, а сделайте мне минет…
– Ты что, офигел?!! Да я… Да мне…
– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…
Сквозь чавкающие звуки снизу:
– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?
– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
– Сказали, что на него все билеты забронированы.
– Это что, бронепоезд?
– Шеф на месте?
Да.
– Документы прочел?
– Нет.
– А когда сможет прочесть?
– Когда глаза после процедуры восстановятся.
– Чем то закапал?
– Нет, залил.
Новости политики:
Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.
Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:
– Как вам у нас нравится?
Он отвечает:
– Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет «ГАЗелей»…
Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит: ктото снаружи пытается проникнуть в квартиру – ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Ктото там упал. Мужик для верности топором размахнулся и тут видит: за дверью теща лежит…
Добивать не стал, вызвал «скорую». «Скорая» приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
– Ну как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает:
– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
– Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!
– Почему в Эстонии нет жирафов?
– Не дошли…
Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик, в нем араб и надпись: «Избавляем верблюдов от усталости». Мужик на верблюде спрашивает у араба:
– Че, в натуре избавляешь от усталости верблюдов?
– Да! Веди своего верблюда на яму.
Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам. Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик:
– Ты че, сдурел? Как я его теперь догоню!?
– На яму!
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Библиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги.
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что.
– Книжка хорошая, про любовь.
– Чем там дело кончилось?
– Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи – Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку…
Ознакомительная версия.
