Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого, «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают,
– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!
– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!
***
Едет новый русский на гоночном автомобиле. Скорость – огромная. Вдруг откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше. Новый русский давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит:
– Мужик! Че у тебя за тачка?
– Не зна-а-а-аю!!!!!
– А сам-то ты откуда???
– С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок!
***
Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) – мужик, во второй (старые Жигули) – женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой:
– Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?
– О да!
– И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?
– О да, – отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.
– Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!
– Давайте!
Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:
– А что же вы не пьете?
– Все ОК, я только вызову полицию.
***
– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?
– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.
***
По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом. Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает:
– Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка, я схожу выясню.
Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую… Через месяц Петр возвращается.
– Да, – говорит он, – пожениться здесь можно.
– Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет? Можно ли тут будет развестись?
Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет:
– Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется хоть один адвокат?!!!
***
Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок.
Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.
Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:
– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!
– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.
***
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса – вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты…
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это, когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
– Ну, бля, – все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка продолжает, – … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…"
***
ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.
***
Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:
– Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.
– Да ладно, мама. Все нормально будет.
Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:
– Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…
– Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.
Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:
– Твою мааааать…
***
Звонит Хусейн Бушу и говорит:
– Мне вчера такой сон интересный приснился…
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети…
– А мне вчера тоже сон интересный снился…
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроеный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.
– А что на вывесках написано?
– Я не понял, там было на иврите.
***
Встречаются две подруги, и одна говорит:
– Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше не хожу.
– Почему? – спрашивает другая.
– Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали знаменитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь видит и все прошлое и будущее знает.
– Ну?
– Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась по лестнице, звоню в дверь…
– Ну, и что дальше?
– Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ?"
***
Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть…
***
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
