Вторая мировая война. Наши летчики-асы посбивали всех фашистов. Гитлер вызывает к себе Геринга:
– Что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
– Исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашисты долбят наших асов. Сталин созывает партийное совещание:
– Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших!
– Исправим, товарищ Сталин!
За неимением профессиональных летчиков пришлось посадить за штурвал зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга:
– Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Геринг:
– Понимаете, мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: "Пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".
***
Летит Буш на своем частном самолете и думает: «Чего-то долго летим».
Вызывает стюардессу, а та не приходит. Идет в кабину пилота и спрашивает:
– Скоро будем?
Пилот ему отвечает:
– Минут через 15, если на то будет воля Аллаха!
***
Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на «Фабрике звезд». Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.
***
Вчера заглянула в твой гороскоп…
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!
***
В 1914 году в одной из многочисленных пивных в центре Мюнхена встретились два начинающих художника. Выпили они темного густого баварского пива, разговорились, и один другого спрашивает:
– Ну и как тебя сюда занесло?
– Да, вот проездом из Парижа, где я встречался со знаменитым авангардистом Пабло Пикассо. Конечно, его картины меня привели в восхищение, но я скоро скажу последнее слово в авангардизме!
И достает полотно, на котором изображен черный квадрат.
– А я вот хочу на фронт податься. А потом я скажу последнее слово в реализме.
– А! Реализм – это старо. Что здесь еще можно сказать. Все последние слова в реализме уже давным-давно сказаны.
– Ну, это ты не зарекайся!
И достает полотно, на котором изображена черная звезда Давида.
***
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
– Без рубашки?
***
Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию. Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают… В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького грузина. Звезда в крик, грузин говорит:
– Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10000 баксов.
Той интересно стало.
– Завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи "Прощай, дорогой, любимый Гоча". И все.
Звезда согласилась. В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина, повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников.
– Прощай дорогой, любимый Гоча, – говорит она.
– Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!
***
Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было. Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет умываться. Глядь – а у него посередине лба черная полоса. Помыл ее мылом – не смывается, потер пемзой – не сдирается. Он в панике, звонит на работу – так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его спрашивают – а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить… Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул – выходи на работу. Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое… ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел, поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: «Науке случай не известен, как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке-знахарке».
Приходит гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает:
– Милок, ты чай из ГИБДД будешь?
– Да, бабушка, а что?
– И никак только что в отпуск сходил?
– Да, да, а что?
– Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть?
– Есть, а что?
– Так вот пойдешь вечером, как звезды выйдут, на двор, посидишь минут пять на толчке, зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом!
– Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер…!
– А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи…
Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет, совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник, заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул.
Ну, покорежило его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу – НЕТ ПОЛОСЫ! На следующее утро встает – НЕТ ПОЛОСЫ!! В обед – НЕТ ПОЛОСЫ!!! Жизнь вся у него сразу в норму пришла. Гиббон штрафов настриг, на радостях думает – поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов, приезжает.
– Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему?
– Эээ, милок, вы ведь ГИБДДшники по натуре своей – ГОВНО, а за месяц пока ты в отпуске был, подрасслабился, вот у тебя уровень говна и упал!
***
Как произвести впечатление на женщину
* делай ей комплименты
* будь нежным и проникновенным
* держи ее за руку
* внимай ей
* покупай ей подарки
* защищай ее
* поддерживай ее
* принимай ее сторону
* утешай ее
* терпи смену ее настроений
* переноси ее капризы без ворчания
* обнимай ее
* постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь
* рассказывай ее о своих чувствах
* плачь при просмотре кинофильмов
* говори, что находишь ее подружек необычайно милыми
* удерживай ее
* побеспокойся о ее проблемах
* старайся понять ее
* восхищайся ее остроумием
* трать на нее деньги
* вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она
* помогай ей разобраться в жизни
* ремонтируй ее электроприборы
* выходи с ней в свет
* положи весь мир к ее ногам
* достань ей звезды с небес
Как произвести впечатление на мужчину
* Обнажись
* Принеси пиво
***
Два грузина спорят у кого был дед выше.
– Мой дед был выше этого дуба.
– А мой дед был выше этой горы.
– Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды!
– Ну и какие они звезды. Круглые?
– Круглые.
– Теплые?
– Теплые.
– Так вот это были яйца моего деда!!!!
***
Как вести себя в Москве (Правила поведения для «среднего класса»)
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.
Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти.
Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой – это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив.
