Ознакомительная версия.
– Вот это просто невозможно. Браки между ближайшими родственниками запрещены.
* * *
Великан-людоед тащит мешок. Его встречает другой великан и спрашивает:
– Что у тебя в мешке?
– Человек.
– Живой?
– Да, наша семья – сторонники сыроедения.
* * *
В песочнице сидит девочка и играет с совочком. К ней подходит мальчик и говорит:
– Девочка, дай совочек.
– Не дам. Мама сказала: никому не давать.
– Девочка, если не дашь совочек, я тебе глаз выколю.
– Мама сказала: никому совочек не давать.
Мальчик взял, выколол ей глаз и опять говорит:
– Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю.
– Мама сказала: никому совочек не давать.
Мальчик выколол ей второй глаз. Девочка встает, собирает вещи и уходит.
– Ты куда? – спрашивает мальчик.
– А мама сказала: когда стемнеет, домой идти.
* * *
Маленькая лысая девочка идет с бантиком на голове и поет песенку. Прохожие ее спрашивают:
– Девочка, а как у тебя бантик на голове держится?
Девочка отворачивается и идет дальше. Прохожие не отстают и все спрашивают:
– Девочка, ну скажи, как у тебя бантик держится?
– Ну что вы ко мне пристали? Как прибили, так и держится.
* * *
– Ты где работаешь?
– На кладбище.
– И много зарабатываешь?
– Это смотря скольких откопаю.
* * *
Мужик идет по кладбищу. Видит, у могильной плиты горючими слезами заливается человек:
– Ты не должен был умирать! Ты не должен был умирать!
Мужик подходит и спрашивает:
– Здесь, наверное, похоронен очень близкий вам человек. Наверное, сын, отец или брат.
– Здесь похоронен первый муж моей жены.
* * *
Проходят похороны. Родственники и близкие принесли на похороны цветы. Гробовщик нагнулся над гробом и видит, что у покойника бриллиантовые кольца на пальцах. Гробовщик взял и снял кольца. Тут покойник открывает глаза, хватает гробовщика за руку и говорит:
– Я из налоговой инспекции. Провожу контрольное захоронение. Извини, но у меня работа такая.
– У тебя своя работа, а у меня – своя, – говорит гробовщик и заколачивает крышку гроба.
* * *
На похоронах разговаривают два друга:
– Смотри, вот твоя жена не пила, не курила, вела скромную жизнь и в гробу, как живая, лежит.
* * *
Попадает студент в рай. Бог ему говорит:
– Так как ты занимался прелюбодеянием со своими сокурсницами, не верил в Бога, обманывал родителей и преподавателей, занимался списыванием, отправляйся в ад.
Тут как тут – сатана.
– Выбирай, студент, в какой ты ад пойдешь, в простой или в студенческий.
Студент думает: «Нет, в студенческом аду я при жизни намаялся!» – и отвечает сатане:
– Пойду в простой.
– Как хочешь, – говорит дьявол, и в тот же миг студент оказывается в простом аду.
А в аду красота: женщины, водка, машины, танцы до упада, даже травка для обкурки. Все бы хорошо, но каждый вечер является сатана и забивает студенту в задницу один гвоздь.
Так продолжается месяц, второй. Конечно, студенту это надоедает. Раз он и говорит дьяволу:
– Переправь-ка меня в студенческий ад, – и как по мановению волшебной палочки студент уже в студенческом аду.
А там вообще замечательно: мало того – женщины, водка, машины, травка, – так еще и сатана совсем не приходит. Так продолжается месяц, другой, третий, четвертый. В конце пятого месяца является дьявол с ящиком гвоздей и говорит:
– Ну что, студент? Сессия!
* * *
Сидят в раю души и смакуют божественный нектар: медленно черпают большими ложками и пьют. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется одна душа, хватает ложку и начинает с бешеной скоростью черпать нектар.
– Куда ты так торопишься? – спрашивают души. – Все равно мы здесь навечно останемся.
– Это вы навечно, а меня через пять минут реанимируют.
* * *
Ложится мужик на операцию. Последнее, что он видел, перед тем как на него подействовал наркоз, было лицо доктора с маленькой бородкой.
Просыпается, смотрит: над ним склоняется мужик в белом с длинной-предлинной бородой.
– Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?
– Я не доктор, я апостол Павел.
* * *
Поймала девочка Женя золотую рыбку. Рыбка ее просит:
– Девочка, отпусти меня, я выполню любые твои желания.
Женя по привычке отрывает рыбке плавник и бросает его по ветру со словами:
– Лети, лети, плавничок...
* * *
Разговаривают два покойника. Один спрашивает:
– Ты от чего умер?
– От холода. А ты?
– От счастья.
– Как это? Расскажи.
– Уехал я как-то в командировку, а вернулся раньше времени. «Ну, думаю, у жены обязательно есть любовник». Залетел в квартиру и давай везде шарить: в шкаф заглянул – нет, под кровать заглянул – нет, в ванной и в туалете – нет. Я так обрадовался за мою супругу, что от счастья сердце не выдержало.
– Эх, ты! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.
* * *
Умер мужик, попадает на тот свет. Бог ему говорит:
– Ты был хорошим человеком при жизни, поэтому иди в рай.
Приходит мужик в рай. Травка зеленая, ручейки журчат, звери рядом ходят и не боятся, ангелы летают и играют на арфах. Мужик пожил несколько дней в раю и все – больше не может. Скучно ему.
В конце рая стояла высокая стена, а за ней – ад. Приложил мужик ухо к стене, а оттуда – звуки дискотеки: музыка орет, девчонки визжат, пробки от бутылок хлопают.
Подходит мужик к Богу и говорит:
– Боженька, отправь меня в ад, я больше на могу в раю. Мне скучно, а там вечеринка, веселье.
Бог пожал плечами и говорит:
– Я, конечно, могу это сделать. Но учти, ты никогда не сможешь вернуться.
– Ну и что, Боженька. Я уже точно решил.
В это же мгновенье мужик оказывается в аду. А там костры горят, ни них котлы кипят, а в котлах черти людей варят. Стоит мужик в полном недоумении, подзывает к себе черта и спрашивает:
– Слушай, а где дискотека, музыка, девчонки? Я же из рая слышал.
А черт усмехнулся и отвечает:
– Это была реклама!
* * *
Попадает наркоман на тот свет. Бог ему говорит:
– Ты хоть и был наркоманом и много горя принес своим близким, но, в принципе, человеком ты был добрым, хорошим. Я не знаю, куда тебя отправить. Выбирай сам.
Наркоман заглядывает в рай – тишина и покой, солнышко, ангелы красивые мелодии на арфах играют. А в аду, смотрит, – огромная куча анаши, а на ней сидит черт.
– Я, – отвечает наркоман Богу, – в ад хочу.
– Ну, в ад так в ад.
Заходит наркоман в преисподнюю, подходит к куче анаши и спрашивает черта:
– Черт, а черт, можно я возьму косячок?
– Да, пожалуйста!
– А два косячка можно взять?
– Бери, конечно.
– Черт, а можно я всю кучу заберу?
– Бери, бери.
Забрался наркоман на кучу анаши, сел рядом с чертом, набил косячок и говорит:
– Черт, а где же спички?
– Эх, были б спички, был бы рай.
* * *
Умер мужик, попал в рай. Идет, смотрит: Пушкин крутится медленно-медленно. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает:
– Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится?
– А это Бог так повелел. Когда на земле про него рассказывают анекдот, он один раз поворачивается.
– А вон там что за два вентилятора?
– А это Василий Иваныч с Петькой.
* * *
Встречаются две подруги, одна говорит другой:
– Наконец-то моему мужу повезло.
– Как? После смерти, что ли?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
* * *
Вернулся людоед домой, видит группу товарищей, радостно его встречающих:
– Что тебе больше всего в твоей жене нравилось?
– Глаза.
– Тьфу ты, черт, а мы тебе ногу оставили.
* * *
Семья людоедов собралась у костра. Собираются есть приготовленный суп. Все в предвкушении, ждут только, когда начнет есть глава семьи. Тот зачерпывает ложкой суп, пробует, вдруг этой ложкой бьет свою жену по голове:
– Сколько раз тебе говорил, когда мясо кладешь, носки снимай!
* * *
Идут по улице два голодных людоеда, отец и сын. Видят: навстречу им идет полная женщина. Сын говорит:
– Папа, давай ее сожрем.
– Ты что, сынок, зачем нам столько калорий, это же вредно. Совсем ничего не читаешь!
Идут дальше, видят очень худую женщину. Сын:
– Папа, что, эту?
– Да ты что, эту только на костную муку!
Идут дальше. Видят молодую красивую женщину, ну просто киноактрису.
– Папа, ну вот эту мы точно сожрем!
– Нет, ее мы заберем домой, а сожрем твою маму.
* * *
Жил-был в лесу ужасный, коварный, прожорливый людоед, но нашелся благородный и мужественный юноша, который убил его... Убил и съел.
* * *
– Мама, а почему у папы такие уши синие?
– Не нравится – не ешь!
Ознакомительная версия.
