Ознакомительная версия.
– Что тебе от меня нужно?!
– Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!
* * *
Два друга встречаются на улице. Один замечает, что друг обут в белые тапочки.
– Что это у тебя такая обувь странная?
– Да вот, купил себе на похороны.
– А зачем же ты сейчас их носишь?!!
– Разнашиваю...
* * *
В компании зашел разговор о везении и удаче. Один мужчина вступает в разговор:
– Что ни говорите, но больше всех повезло одному моему знакомому. Однажды, ужиная в ресторане, он проглотил вместе с устрицей такую большую жемчужину, что ее стоимость с лихвой покрыла все расходы на оплату лечения и похорон...
* * *
Влюбленные супруги жили долго и счастливо и умерли в один день. Попали они, конечно, в рай, и убедились, что там действительно прекрасные условия. Муж говорит жене:
– А ведь я мог бы находиться здесь уже три года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей...
* * *
Перед воротами рая смеется душа. Апостол Петр спрашивает ее:
– Ты чему так радуешься, над чем смеешься?
– Да над врачами! Я тут уже целый час нахожусь, а они там меня все еще оперируют!..
* * *
В похоронном бюро:
– Как будем украшать гроб?
– Как обычно: траурной лентой.
– Широкой или узкой?
– А какое это имеет значение?
– Это зависит от того, насколько близок и дорог был вам покойный.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Поэтому дайте, пожалуйста, черную нитку.
* * *
Телефонный звонок:
– Это морг?
– Да.
– Позовите, пожалуйста, Петю с третьей полки.
* * *
Состоятельный клиент оформляет завещание. Обращается к адвокату:
– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
– Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?
* * *
К вратам рая подходит мужчина хлипкого вида и просит впустить его. Апостол Петр спрашивает:
– Знаешь ли ты, что для того чтобы попасть в рай, нужно совершить хотя бы один благой поступок?
– Знаю, конечно! Однажды я видел, как группа хулиганов приставала к молодой женщине. Я подошел и ударил их главаря портфелем по голове!
– И когда же это было?
– Секунд сорок назад.
* * *
– А что, Миша умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, он в гробу лежит!
* * *
Окровавленный хирург гневно выходит из операционной, на ходу снимая перчатки. За ним выползает еще более окровавленный пациент и умоляюще просит:
– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?
Хирург – через плечо, зло:
– Я сказал: в морг – значит в морг!
* * *
Звонок в дверь. Муж открывает и видит на пороге высокого бледного мужчину с длинными острыми клыками.
– Я – вампир.
– Дорогая! – кричит обрадованный муж. – К тебе пришли!
* * *
Девушка устроилась на новую работу, путь на которую пролегал мимо кладбища. В первый вечер она возвращается домой, дрожа от страха. Ее догоняет мужчина:
– Девушка, можно вас проводить?
– Ой, конечно, можно! Я так покойников боюсь!
– А чего нас бояться?
* * *
– Коллега, а вы почему не собираетесь на похороны нашего начальника?
– Извините, я не могу – у меня много работы. И вообще, мой девиз таков: сначала работа, а потом удовольствия.
* * *
Скончался знаменитый актер. Прилетает его душа ко вратам рая, а там говорят:
– Мы актеров не принимаем!
Упрашивал он апостола, упрашивал – никакие уговоры не помогают. Расстроился, пошел вдоль ограды. Смотрит сквозь щели на райский сад, заливается слезами. Вдруг видит, под райским деревом сидит его коллега, умерший годом раньше, и пьет нектар. Возмутилась душа актера, вернулся он к воротам и спрашивает у апостола:
– Вы сказали мне, что не принимаете актеров. А вон под тем деревом сидит мой коллега! Почему вы его впустили, а меня нет?!
– Кто? А, этот... Да разве он настоящий актер?
* * *
Старая ведьма вышла замуж за молодого человека. Друг молодожена спрашивает:
– Петя, как ты решился на такое?!!
– Она спасла мне жизнь.
– Как это?
– Сказала: «Если не женишься – отправлю на тот свет!»
* * *
В аду перед Люцифером предстали три замужние женщины. Он спрашивает первую:
– Признавайся, сколько раз мужу изменяла?
– Двадцать пять...
– В котел ее, черти! А ты сколько? – спрашивает другую.
– Двадцать.
– Черти! Тащите ее туда же! А ты сколько? – спрашивает последнюю.
– Три раза.
– Черти, догнать до двадцати и тоже пустить в котел!
* * *
В чистилище апостол Петр распределяет женщин по совершенным ими грехам – кого в ад, кого в рай. Подходит к нему молоденькая, очень красивая девушка и исповедуется со слезами на глазах:
– Грешна, батюшка. Изменила своему мужу...
– Ну-ну, хватит, утешься, дитя мое. Иди в рай, вот тебе ключи от моей опочивальни.
* * *
Знаменитый в не столь отдаленные времена экстрасенс Анатолий Кашпировский получил письмо:
«Уважаемый Анатолий Петрович! Огромное вам спасибо! После вашего первого сеанса у меня значительно улучшилось самочувствие, после второго я снова начал ходить, а после третьего совсем исчезли трупные пятна и швы от вскрытия...»
* * *
Идет судебный процесс, на котором обвиняется аптекарь. Прокурор ведет допрос:
– Вы обвиняетесь в том, что продавали напиток, выдавая его якобы за эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?
– Да, в 1587-м, 1783-м и 1835-м годах.
* * *
– Дружище, у тебя такая красивая жена! Почему ты никогда не даришь ей цветы?
– Боюсь, она использует их не по назначению – как веник.
– Ну и что, пусть в доме будет красивый веник.
– Если бы... Она сядет на него и вылетит в трубу!
* * *
В песочнице сидит маленький мальчик и плачет. Прохожий останавливается, подходит к ребенку и спрашивает:
– Где твоя мама, малыш?
– Я ее съел...
– А папа?!
– Я его тоже съел...
– Да знаешь, кто ты после этого?!!
– Знаю, круглый сирота...
* * *
Два кирпича ползут по крыше. Один другому говорит:
– Да-а, плохая нынче погода...
– Ничего, лишь бы человек хороший попался!
* * *
Два приятеля так упились на поминках, что заснули прямо на кладбище. Ночью сторож, тоже нетрезвый, увидел два холодных тела и решил закопать их в одной могиле. Ближе к утру просыпаются они и вдруг понимают, где находятся.
– Что мы теперь будем делать? – спрашивает один.
– Ну ты и работяга! – удивляется другой. – Тебе и в могиле хочется что-нибудь делать!
* * *
В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:
– Какая статья?
– 401-ая.
– Это что такое?
– Людоедство.
Зеки перепугались, стали стучать в дверь камеры и требовать, чтобы их перевели в другую камеру. Остался только один немощный старичок. Людоед его спрашивает:
– А ты почему сидишь?
– А у меня 402-ая, поедание людоедов.
* * *
Два киллера поджидают жертву возле двери в его квартиру. Проходит час, другой, третий... Один говорит:
– Слушай, Колян, что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего...
* * *
Плотники строят баню. Один кричит:
– Федя, лови топор! Ну что молчишь? Поймал, что ли?
* * *
Человек упал с крыши. Пролетает мимо балкона, на котором стоит мужик, спрашивает:
– Это какой этаж?
– Девятнадцатый.
– Ну, еще жить можно!
* * *
Из аптеки выходит мужчина, за ним следом выбегает продавец и кричит:
– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция!
– Но я его уже выпил...
– Тогда немедленно доплатите в кассу четыре рубля!
* * *
Звонок в страховую компанию:
– У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Вы выплатите мне страховую сумму?
– Ваш муж умер во время пожара?
– Нет, он умер от гриппа. Но я непременно его кремирую!
* * *
На прием к врачу приходит мужчина и жалуется на сильные боли в животе. Врач спрашивает его:
– Что вы ели в последнее время?
– «Баунти».
– А-а, тогда все понятно. В рай, дражайший мой, в рай...
* * *
После осмотра врач говорит пациенту:
– Поздравляю, вы абсолютно здоровы! С таким здоровьем, как у вас, вы еще похороните многих друзей.
– Доктор, вы говорите правду или просто хотите сделать мне приятное?
* * *
Пожилой миллионер, умирая, после исповеди спрашивает священника:
– Святой отец, а если я выпишу вам чек на круглую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
– Точно не скажу, сын мой, но попытаться все же стоит...
* * *
Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:
– Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.
Ознакомительная версия.
