— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
— Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
* * *
— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
* * *
Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:
— Сара, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так места нету!
* * *
— Авраам, что это так воняет?
— Это Роза!
— Что, завяла?
— Нет, переодевается!
* * *
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…
* * *
— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
* * *
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
* * *
Моисей сказал: Все от Бога.
Соломон сказал: Все от ума.
Иисус сказал: Все от сердца.
Маркс сказал: Все от потребностей.
Фрейд сказал: Все от секса.
Эйнштейн сказал: Все относительно.
Сколько евреев — столько мнений.
* * *
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
* * *
— Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель — дырку просверлить надо.
Возвращается.
— Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
— Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.
* * *
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
* * *
Пришла семья в гости к знакомым евреям.
Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.
Вдруг хозяин говорит:
— Ну что, вы уже, наверное, проголодались?
— Да, конечно!
— Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
* * *
— А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Вы так считаете?
* * *
— Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— У вас что, своих нет?
— Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
* * *
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
* * *
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, — и можешь быть свободен!»
Евреи стали приходить по 25 человек
* * *
Одесский дворик:
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
* * *
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
* * *
— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне все гавно!
* * *
— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.
* * *
…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».
* * *
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!
* * *
— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
* * *
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
* * *
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.
* * *
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
* * *
Итальянская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью себя!
* * *
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
* * *
— Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
* * *
Балкончики напротив.
Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?
* * *
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
* * *
— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос уже давно нет.
* * *
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
* * *
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
* * *
— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!
* * *
— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!
* * *
— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
— Сарочка! Но почему второе?!
— Потому что ты поц!
* * *
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
* * *
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
* * *
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
* * *
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?
— О!
* * *
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
* * *
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!
* * *
— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
* * *
В бане:
— Вы из Бердичева?
— А как вы узнали?
— Сразу видно — ажурная работа нашего раввина.
* * *
— Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
