– А почему?
– Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…
* * *
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
– Скажите, у вас есть мышьяк?
– Простите, а для чего он вам нужен?
– Мужа отравить хочу.
– В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
– А, ну раз у вас есть рецепт…
* * *
О чем думаю женщины глядя в потолок.
Проститутка: Заплатит, не заплатит. Любовница: Придет, не придет. Жена: Побелит, не побелит!
* * *
ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ.
– Оооо!.. Да!.. Давай!… Я кончаю!
– Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
– Я хожу в тренажерный зал только для поддержания тонуса мышц.
– Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
– Я говорила по телефону всего 2 минуты.
– Я не пукаю, когда ты спишь.
– Ты нравишься моим родителям.
– За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
– Это не я так припарковала машину.
– Мне важен ты, а не твой счет в банке.
– Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
– Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
– Я ненавижу любовные романы.
– Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
– Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
– Это было прекрасно…
– Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
– Я забеременела случайно.
– Мы сегодня вечером идем в театр, а мне нечего надеть.
* * *
В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.
* * *
Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его.
"Ой, только не рояль, я как смотрю на него, сразу поручика вспоминаю!". Подходят к креслу, тоже вертят, рассматривают… "Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно мне все время о поручике напоминает…". Ладно, подходят к люстре: "Ах, этот Ржевский был тааакой выдумщик!.."
* * *
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.
Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся ее ноги.
Женщины могут все, только некоторые стесняютя.
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Супружеская жизнь – каждый день войны и каждая ночь примирения.
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать – девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка – девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.
* * *
– Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
– Они платят неустойку.
* * *
Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.
* * *
СЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО ЧТО У ВАШЕГО МУЖА НЕТ ПОДХОДЯЩЕЙ ЛЮБОВНИЦЫ:
1) Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени, и что дела не клеются.
2) На вас перестал обращать внимание, не помните когда в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный.
3) Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается.
4) Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но как бы помочь ему никто и ничто не может.
5) Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем, политики и денежных проблем.
6) Обращения типа «дорогая, ты опять забыла купить мне сигареты» только углубляют привязавшееся к вам чувство вины.
7) Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас мучает ревность.
7 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОН НАШЕЛ ПОДРУЖКУ С ХОРОШЕЙ С НЕЙ СЕКС-СОВМЕСТИМОСТЬЮ:
1) он приветлив, бодр и весел, на все его хватает;
2) время от времени изрекает оригинальные комплименты, говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика направлении (типа «классно ты у меня кофе готовишь»);
3) с работы приходит злой, но не хмурый;
4) замечает (!), что вам тоже нелегко и даже порывается сделать вам… массаж;
5) более охотно тратит на вас деньги (процентов 30 от того что предназначено ей, но и это способно разнежить вас окончательно);
6) его болезненная сексуальная озабоченность уже не бросается в глаза;
7) вы в полной уверенности что ваши отношения переживают пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).
* * *
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее… Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой… Заходит домой – а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
– Наша зверюга совсем озверела, – говорит ей, – смотри, как она меня за шею укусила!
– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку, – она и мне вон всю грудь тоже искусала…
* * *
Создал Бог Адама. Приходит к нему Адам и говорит:
– Хочу трахаться ночью!
Создал Бог ему жену. Приходит Адам через неделю:
– Хочу трахаться и днем!
