– Хочу трахаться и днем!
Создал Бог ему любовницу. Приходит Адам еще через неделю:
– Хочу трахаться и днем, и ночью!
И создал Бог «Windows 95»…
* * *
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
– Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг – муж в дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и белье гладь». Так я целую кучу белья перегладил.
Тут один из сослуживцев спрашивает:
– Ты был на Советской 3, квартира 10?
– Да.
– А я там позавчера все белье перестирал.
* * *
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»
* * *
Приходит мужик к психологу и говорит:
– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
– Заведите себе любовницу. – У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.
* * *
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
– Тьфу ты! Ну, основание какое?
– Где-то 5 метров на 6.
– Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно?
– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…
– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
* * *
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода. И неожиданные роды – это когда рожает… теща.
* * *
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
– Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
– Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не скрою, бывало, но о разводе – никогда!
* * *
– Счастливы ли вы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
– Обязательно.
– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, безо всяких выпадов и упреков. Согласна?
– Согласна.
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
* * *
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
– Конечно мне.
– В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.
* * *
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
* * *
Семейный словарь:
Жена – человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж – человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.
Развод – доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
* * *
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.
* * *
Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.
* * *
Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!
Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.
Хуже: Они у Вашей дочери.
* * *
Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.
Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порнофильмов.
Хуже: Там сняты Вы.
* * *
Хорошо: Ваш муж понимает моду.
Плохо: Он – трансвестит.
Хуже: Он выглядит лучше Вас.
* * *
Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.
Плохо: Он спит с соседкой.
Хуже: Вы тоже.
* * *
Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.
Плохо: Она постоянно перебивает.
Хуже: С исправлениями.
* * *
Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.
Плохо: Она хочет развод.
Хуже: Она юрист.
* * *
Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.
Плохо: У почтальона возникла та же идея.
Хуже: Вам приходится ждать.
* * *
Судья спрашивает женщину:
– Изложите причины, побудившие вас к разводу?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
* * *
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
– Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
– 13 апреля 1975 года.
– Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
– Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
* * *
Математика.
Брак по расчету – сложение.
Брак по любви – вычитание.
Развод – деление.
Секс без противозачаточных средств – умножение.
* * *
Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:
– Почему вы так настаиваете на разводе?
– А он меня не удовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
– Он?! Не удовлетворяет?!
Мужская половина опускает глаза:
– М-да, такую удовлетворишь…
* * *
ВОТ ИНТЕРЕСНО:
– Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
– Кто быстрей приедет на пожар – наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
– Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
– Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
– Почему зеки годами сидят «За стеклом», а квартиру им не обещают?
– Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?
– Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
– Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
– Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
– Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?
– Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
– Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
– Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием?
– При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
– Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
– Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира?
– Если женщины любят ушами, то не завидуют ли они слонихам?!
– Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа?
– Как размножались люди до изобретения секса?
