Ознакомительная версия.
— Абрам, скажите, вас ваша работа удовлетворяет?
— Да как вам сказать, вот иду на работу: вижу девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
* * *
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
* * *
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!
— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?
* * *
— Софа, я тут грешным делом подумал…
— Изя, головой надо было думать!
* * *
Яков Моисеевич Рабинович с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
* * *
— Сема, как жизнь?
— Я вас умоляю, таки вы это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
* * *
Подходит жених к раввину:
— И сколько я вам должен за церемонию? Ребе:
— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
* * *
— Софочка, шо за бумажку ты мне дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
* * *
— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?
— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…
* * *
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
* * *
Еврейка задумала сделать пластическую операцию. Спрашивает хирурга:
— А я смогу потом улыбаться?
— Замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо.
— Ну и с чего тогда улыбаться?
* * *
— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
* * *
— Шо там за шум, Абрам?
— Сара, у нас во дворе большая драка! Там человек тридцать!
— Дак шо ж ты стоишь? Хватай бидоны с квасом! Они таки сейчас захотят пить!
* * *
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
* * *
— Сеня, шо вы ругаетесь, как биндюжник?
— Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
* * *
— Рабинович, почему вы против графы «национальность»?
— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!
* * *
Додик на приеме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
* * *
Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!
* * *
— Соня, милая! Таки что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?
— На следующий день, мой дорогой Боря, тебя похоронят, а на надгробии будет написано: «У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочел светлую память и развратную женщину!»
* * *
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
* * *
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
* * *
Древняя еврейская мудрость.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
* * *
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
* * *
— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
* * *
— Рабинович, вы в пост голодаете?
— Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.
* * *
В ресторане Хаим спрашивает у официанта:
— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
* * *
Одесса:
— Циля, а Моня дома?
— Дома, а шо?
— Да вот хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
* * *
— Мама, я ухожу добровольцем на войну.
— Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
* * *
Врач спрашивает еврея, жалующегося на бессонницу:
— А вы не пробовали старинное средство: мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получается только хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
* * *
— Алло! Здраствуйте! Это таки Ваня?
— Да я, я! Чо хотел-то, Абрам?
— Вы таки знаете, Ваня, сегодня, в нашем Большом будут давать «Тоску»! Могу уступить вам свой билетик по категорически низкой цене!
— Доску давать будут, говоришь… Мы бы с Манькой взяли для сада кубов пять обрезной. Ну и почем у них куб?
* * *
— Люся, я не могу передать словами, что я чувствую…
— Не морочьте голову — передайте деньгами!
* * *
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович берет лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
* * *
Одесситка ругается с мужем:
— Сема, если ты меня доведешь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить.
* * *
— Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
— Потому что он рыжий!
— Ой, я тебя умоляю… Через три месяца семейной жизни с тобой он таки будет седым!
* * *
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!
* * *
— Циля, ты слышала? Рабиновичу прописали строгую диету ему нельзя пить и есть мясо!
— Вот теперь можешь пригласить его в гости!
* * *
В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».
— И что там пишут? — спрашивает ее сосед, пожилой еврей.
— Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины — это грузины, евреи и индейцы.
Еврей встает с места:
— Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!
* * *
— Семен Маркович! Таки зашли бы ко мне, чайку попьем…
— С удовольствием!
— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно…
* * *
Абрам:
— Сарочка, к нам сегодня придет Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.
* * *
— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?
— Мужа!
* * *
— Ребе, мы с женой собираемся в морской круиз, а она не может выбрать себе купальник.
— Религиозная еврейка должна носить раздельный, ибо нельзя смешивать мясное с молочным!
* * *
— Роза, нас Сема приглашает на пикник!
Обещает к пиву красную рыбу!
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Знаю я Семину красную рыбу… В прошлый раз это была килька в томате!
* * *
— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
* * *
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
* * *
— Абрам! Вы не одолжите мне 10 долларов до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю…
* * *
— Ваша фамилия?
— Сахаров!
— А точнее?
— Сахарович…
— А еще точнее?
— Ну… Цукерман…
* * *
Одесский дворик.
— Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берет.
Ознакомительная версия.
