Ознакомительная версия.
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Еще и мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк — плати.
Вконец обалдевший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!», я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф — 200 шекелей?!!
А тот:
— Так что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
* * *
— Софочка, ты меня сейчас просто убила.
Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
* * *
Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный Интернет.
— Это как? — спрашивают его приятели.
— А мой папа договорился с соседями сверху провести Интернет вместе, а платить по очереди — по четным дням они, а по нечетным — мы.
— Ну и что?
— Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.
* * *
— Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
* * *
— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем — когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь!
* * *
Во времена Второй мировой в советскую дивизию пришла команда захватить вражеское знамя. Посылали разведчиков — пропали разведчики, посылали дисбатников — пропали дисбатники. Моня-каптерщик случайно узнал про такую кручину комдива и говорит:
— Я принесу, чего тут такого.
На следующий день приходит Моня со знаменем. Ну ему салют, медаль, наградные поллитра… И спрашивают:
— Скажи, Моня, как тебе это удалось? Моня отвечает:
— Как, как? Очень просто — у немцев каптерщик тоже из наших, вот я с ним знаменами и поменялся!
* * *
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стоны баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Проходит еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Еще рано, — останавливает врач барона, который устремился было в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придет время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет мыть руки.
* * *
— Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
* * *
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Таки вот объясните моему Изе, что я не бл. дь, а лечусь!
* * *
— Изя, вы помните Абрама, который раньше жил напротив тюрьмы?
— Таки да, а что?
— Он теперь живет напротив своего дома.
* * *
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.
* * *
— Розочка, какой таки вкусный салат, язык проглотишь!
— Семочка, я на Привозе сама таки купила!
* * *
— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
— Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
* * *
Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — засыпает.
Положишь на бок — смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.
* * *
— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Она из пластмассы!
— Хм-м… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
* * *
— Моня, ну шоб ты делал без меня?
«Занимался бы сексом, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего…» — подумал Моня, а вслух сказал:
— Фирочка, наверное, умер бы от тоски…
* * *
— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Цилей разговаривал…
* * *
Муж потерял кошелек. Жена:
— Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча!
* * *
— Жора, вот тебе стул и тряпочка…
— Роза, я шо-то не понял…
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись.
* * *
— Марк Соломонович, а вы в Бога веруете?
— Обижаете… Шо ж я, хуже других?
— За что молитесь?
— Таки в общем, как все, — шоб не посадили, шоб жена не узнала, да и, сами понимаете, в раю местечка уж очень хочется…
* * *
Рабинович выехал в Израиль, но продолжал читать советские газеты. Однажды его спросили:
— Почему вы продолжаете их читать?
— Ну а как же? Вот беру я израильские газеты, и там вижу лишь то, что в Израиле деморализация, инфляция и вообще мы накануне полного краха. Но когда я беру советские газеты, я вижу, что Израиль мощная сверхдержава, захватившая половину земного шара, и вот-вот захватит вторую его половину.
* * *
— Бора, а как вы поняли, шо вы брутальный мужчина?
— Та мама сказала…
* * *
— Сема, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка?
— Таки домой.
— А я думал до любовницы.
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
* * *
— Сарочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Абраша, кушай, не бойся, завтра все равно выходной…
* * *
— Циля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, Додик, я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!
* * *
— Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и все остальное…
— Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.
* * *
— Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?
— А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?
— Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем сосательные….
* * *
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо же вас так задержало в пути?
* * *
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
* * *
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
* * *
Туристы ищут парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
* * *
— Циля, вы мне таки сегодня ночью приснились!
— И что?
— Чего вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
* * *
Как уверяет Рабинович, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но таки еще и мало.
* * *
Маленький Зямочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
* * *
— Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей кофе, успокойся!»
— Ну и что?
— Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей еще кофе, успокойся!»
Ознакомительная версия.
