Ознакомительная версия.
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
* * *
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!
* * *
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
— Ну 30–40 раз…
— Ну так что же вы хотите, на автобанах тоже трава не растет. Следующий!
* * *
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой дурацкий галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
* * *
Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
* * *
Один еврей другому:
— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!
* * *
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…
Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…
Идет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской, да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
— Ну вот, опять целой и невредимой осталась!
* * *
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
— Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
— Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
— А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
— А какое это имеет значение?
Портной:
— Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
* * *
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
* * *
Кто с чем ходит в гости:
Англичанин — с чувством собственного достоинства.
Русский — с бутылкой.
Француз — с любовницей.
Еврей — с женой и с тортом.
С чем возвращаются из гостей:
Англичанин — с чувством собственного достоинства.
Русский — с синяком под глазом.
Француз — с женой хозяина.
Еврей — с женой и с тортом.
И что думают при возвращении:
Англичанин: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка или выгонит?»
Француз: «Там еще дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там еще апельсины остались…»
* * *
— Пэйкеш — это такая еврейская фамилия?
— Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?
* * *
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
* * *
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…
* * *
Одесса, жара. Едет черная «копейка» с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один, красный от духоты, говорит другому, мокрому насквозь:
— Давай хоть стекло откроем.
— Нет, что ты?! Пусть все думают, что у нас кондиционер.
* * *
Одна еврейская семья решила эмигрировать из России на свою историческую родину. Сначала старый Мойша и двое его сыновей уехали — разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья, желая сэкономить, долго думают, как бы покороче составить текст с этим печальным известием. Наконец шлют в Россию телеграмму: «Абраша всe».
Через неделю приходит ответ: «Ой».
* * *
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Ах-хренеть…
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
Голландец пришел к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я…
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой одного еврея…
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…
— Слушаю, сын мой…
— Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
* * *
— Взвод идет грузить люминий!
— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
— Повторяю. Взвод идет грузить люминий!
А интюлигент идет грузить чугуний!
* * *
Надпись над выходом в тренировочном самолете: «Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде».
* * *
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал:
— Мой верный рыцарь, я вижу, ты цел и невредим, и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?
— Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
— Спятил ты, что ли, славный рыцарь?!
У меня же нет никаких врагов на юге!!!
— Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.
* * *
Поступает украинский парень в театральный институт в Москве. Задание — рассказать о шедевре русской литературы «Му-му».
— Ну жыв соби в одние пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…
— Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
Парень продолжает:
— Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…
— Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке!
— Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…
— Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!
— И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ: «Герасим, за что?!!»
* * *
Сообщение в дневнике Олимпиады-2010 в Ванкувере.
«Молодой, подающий надежды российский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории стадиона… Через некоторое время он был обнаружен в кресле председателя правления одного из крупнейших канадских банков. Рабинович заявлен на Олимпиаду-2014 в Сочи с перспективой дальнего прыжка с трамплина в кресло Президента России. Для лыж подбирается правильная смазка…»
* * *
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
— В такое трудное для страны время, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, а этот негодяй в людном месте вслух говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Ознакомительная версия.
