Ознакомительная версия.
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…
* * *
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье, каждая на своем балконе:
— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
— Таки нет еще!
— И почем там картошка?
* * *
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе…
* * *
— Ты слышал?.. Хаим умер, как поц…
— А это как?..
— Стоял, стоял, и умер…
* * *
Одесса, Привоз. Суровая тетя со щенками в корзине.
Покупатель:
— Что за порода, мадам?
— Мать — пудель, отец — подлец. Сами вычисляйте!
* * *
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант:
— У нас свои бутерброды кушать нельзя.
Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
* * *
Стук в дверь.
— Скажите, Рабинович здесь живет?
— Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
— Да вот ему перевод на сто рублей…
— Я таки и есть Рабинович!
— Так шо ж вы говорите, что он здесь не живет?
— Таки да, живу, но разве ж это жизнь?
* * *
Одесский аэропорт:
— Я борт 13–13. У меня мало топлива — срочно распорядитесь.
— Борт 13–13, где вы? Я не вижу вас на экране!
— Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!
* * *
Молодая еврейка приходит к раввину:
— Вы знаете, ребе, мне изменяет мой муж, что делать?
Раввин:
— Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь, с кем?
Женщина:
— Ну да, а вы думаете, это поможет?
Раввин:
— Я думаю, не повредит…
* * *
— Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
— Ну конечно! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?
* * *
— Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
* * *
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
— Молодой челове-е-ек, я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!.. Добейте еще 45 копеек в кассу!!!
* * *
На приеме у врача:
— Вы же бледный, как спирохeта!
* * *
У англичанина спрашивают:
— Почему в вашей стране нет антисемитизма?
— Просто мы не считаем себя глупее евреев.
* * *
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.
* * *
— Ой, на вам пух…
— Не на вам, а на вас.
— На меню?
— Не на меню, а на мне.
— Я и говорю, что на вам.
* * *
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?
* * *
Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
* * *
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Естественно, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоит инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объясняет инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью — парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
* * *
В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные еще на что-то надеются!
* * *
Решил еврей купить у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
— Сдох осел.
— Тогда верни деньги.
— Не могу — потратил.
— Тогда неси осла.
— А зачем он тебе дохлый?
— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку, расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол, ну как, получилось?
Тот:
— Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!
— А как?
— Я сделал 100 лотерейных билетов по два доллара, главный приз — осел! И продал их все.
— Так осел сдох!!!
— Ну так я победителю вернул его два доллара.
* * *
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение:
«А почему бы и нет?»
* * *
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Половина пятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Почему же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который не в состоянии даже часы себе купить?
* * *
Если при регистрации iPhone 6 указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
* * *
В одесской поликлинике.
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* * *
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
* * *
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Принимайте вот эти таблетки, каждый раз разламывая их пополам. Следующий!
* * *
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
— Сестра, принесите слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
* * *
— Доктор, я почему-то писаю в две струи.
— Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* * *
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
* * *
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
* * *
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите — и побежите. Следующий!
* * *
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* * *
— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!
* * *
— Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, — что мне делать?
— Это вам, батенька, к ветеринару надо. Следующий!
* * *
— Доктор, помогите, я писаю кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* * *
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* * *
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
Ознакомительная версия.
