— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А еще лучше знаешь что?
Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Будешь морочить голову попу, а не мне.
* * *
Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов».
На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?…
* * *
Где-то в Одессе. Аптека.
— … М-м-м, Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
— Но это же существенная разница!
— Ой, не смешите меня! Всего-то 20 копеек!
* * *
Телеграмма Рабиновичу:
«Волнуйтесь. Подробност иписьмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману:
«Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу:
«Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».
Телеграмма Цукерману:
«Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу:
«Пока да. Цукерман».
* * *
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
— Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
— Да, но какие у них соседи?!
* * *
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
— Мойша, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но дома замечает, что у всех брюк одна штанина намного короче другой. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Мойша встречает Изю и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Хаиму… В течение двух лет эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил при покупке проверить товар:
— Шмулик, что это за брюки?! Я же их не продам?!
— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
* * *
Урок математики в школе. Учитель дает задачу:
— Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю — 3500 рублей, вмагазине — 10240 рубля, портному — 2100 рублей?
Изя, ответь, пожалуйста.
— Ну, я не знаю, может быть, им просто переехать в другой район?
* * *
— Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
— И почему ви так думаете?
— Таки на столе у вас икра!
— Да, но она — баклажанная…
— Да, но целая сковородка!
* * *
Радио Тель-Авива:
— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.
* * *
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстым, низеньким, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?
* * *
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины!
Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему, радостный такой.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Ну, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед…
* * *
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
* * *
— Алле, здгавствуйте, это база?
— Здравствуйте, база.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
— То шо, военная база?
* * *
Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
— Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:
— Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — черная икра.
На следующий день та же мама кричит:
— Мойша, Мойша, иди черную икру есть!
Иди быстрее, а то остынет!
* * *
— Рабинович, где вы работаете?
— На железной дороге.
— И много там наших?
— Двое осталось: я и шлагбаум.
* * *
СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!
* * *
— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена.
— Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
* * *
В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет! Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! Тебя к телефону!
* * *
Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем».
* * *
Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что по паспорту он русский.
— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник.
* * *
Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен».
— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!
* * *
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
* * *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
— Ха! — откликается второй, — он мне рассказывает!
* * *
— Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
— Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
* * *
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
* * *
— Хаим, ты играешь на скрипке?
— Нет.
— А на рояле?
— Да.
— Что «да»? — Тоже нет?
* * *
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
— Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие?
— Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.
* * *
— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.
* * *
— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!
* * *
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.
Директор:
— Неслыханно! Невероятно!
