– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
– Да! Я быстро устаю!
* * *
Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.
* * *
Менеджер пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
– Шеф, не надо – давайте после свадьбы...
– Ну ладно... Когда выйдешь – скажешь!
* * *
Дзержинский Ленину:
– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
* * *
Секретарша говорит своему боссу:
– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
– Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
* * *
Кабинет большого менеджера. Входит сексапильная секретарша:
– Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!
– А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
* * *
Большая фирма нанимает на работу несколько каннибалов.
– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит менеджер сего предприятия во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали. Спустя четыре недели вызывает их менеджер:
– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибалы отрицательно покачали головами.
После того как менеджер ушел, вождь каннибалов говорит:
– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:
– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так не-е-е-е-е-е-е-ет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
* * *
Две секретарши обсуждают своих менеджеров.
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
* * *
– Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
– Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
* * *
Молодая симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.
Анал не предлагать.
* * *
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу на то, чтобы перегнуть ее через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь сзади.
– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.
– В офисе. Работал как собака...
* * *
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
– Кому торт?
– Секретарше моего мужа.
– У нее что, день рождения?
– Нет, слишком стройная фигура.
* * *
– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
– Он сейчас на объекте. Что ему передать?
– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
* * *
Один менеджер другому:
– Какая у тебя хорошенькая новая секретарша!
– Так ведь я сам ее под себя подбирал!
* * *
– Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, – говорит менеджер отдела секретарше, – и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.
Через некоторое время он спросил:
– Вы позвонили?
– Да.
– Жена что-нибудь сказала?
Она доверительно спросила, действительно ли вы будете на совещании до позднего вечера!
* * *
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели – мой босс!
Я был шокирован. И только через минуту вспомнил, что работаю в фирме отца.
* * *
– Маня! Выйди за меня!
– В какую смену?
* * *
Из рекомендации:
В групповом сексе за чужую спину не прятался.
* * *
– Зачем человеку дан внутренний голос?
– Чтобы высказывать все, что он думает о менеджере, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
* * *
Томик Пушкина – кличут Тамару Ивановну Пушкину менеджеры-сослуживцы.
* * *
Не люблю играть с менеджером в шахматы.
Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.
* * *
Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»
* * *
Наблюдение из жизни.
Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно, и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
* * *
Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому менеджеру каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
* * *
В одну из фирм устроился красивый молодой парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
– Хорошо, а что это будет за награда?
– Корыто овса, осел!
* * *
Занятия х...йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
* * *
Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты... А в отдельном кабинете – туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в «тетрис» на компьютере, вокруг порножурналы!
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
– Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, – а этот что же, особенный?!
– Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
– Ну и что?!
– Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...
* * *
– Почему вы опять опоздали на работу?
– Детишек в детсад отводил.
– Но у вас же не было детей!
– Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
* * *
Исповедь менеджера:
– Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.
* * *
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял...
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял...
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!
* * *
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
– А как насчет допуска?
– Ой, пожалуйста, только не в попу!
* * *
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
– Кто ваши родители?
1-й:
– У меня отец крупный менеджер.
Сотрудники:
– О-о-о.
2-й:
– У меня отец известный политик.
Сотрудники:
– О-о-о.
3-й:
– У меня отец слесарь.
Сотрудники:
– Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
– Господа, представляю вам вашего менеджера отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
* * *
– Ну, как провел отпуск?
– Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.
* * *
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
* * *
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.
* * *
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
– А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
– А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
* * *
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник. День железнодорожника.
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
* * *
Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле – в общем, где придется!
