Ознакомительная версия.
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
– Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
– Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
* * *
– Девушка, вы наверное из салона красоты идете?
– Да!
– Наверное, закрыто было?
* * *
– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!
– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
– Импортная штучка?
– Катька-то? Отечественная!
* * *
В клубе гомосексуалистов двое беседуют:
– Ты где все эти дни пропадал?
– Да вот, наконец-то решился – в Институте красоты пластическую операцию делал.
– Чего исправлял-то?
– А вот, посмотри.
– Ух ты! Обрезание сделал? И правильно – сразу на 10 лет помолодел!
* * *
На Эверест, самую высокую гору мира, забираются два опытных скалолаза. Долго стоят на вершине любуются красотой внизу. Потом один открывает рюкзак, достает две бутылки пива, откупоривает, дает другу. Только сделали по глотку, вдруг сзади голос:
– Молодые люди, извините, когда допьете, бутылочки можно будет забрать?
* * *
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:
– I аm Rоbin Gооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:
– I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадет слуге в лицо – все лицо в крови О. Подходит к судьям – говорит:
– I аm sоrrу.
* * *
– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?
– Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.
* * *
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.
* * *
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
– Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, вот только осмотрюсь!
* * *
На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне. На горизонте он увидел чудный замок, золотая крыша которого сверкала в лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру архитектуры. Спустя некоторое время он уже въезжал в распахнутые ворота замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной персидскими коврами. Затем, он, следуя звукам, вошел в ослепительной красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц облокотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил:
– Вы играете Шопена?
– (хрипло) Да так, х...ярю потихоньку.
* * *
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
Дзынь! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...
* * *
Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты:
– Какие прекрасные фрески!
– Пройдемте дальше, это от сырости.
* * *
– Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?
– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
* * *
Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он украшен прекрасной резьбой, различные скульптуры украшали его фасад... Но подлинным украшением этого приюта всех верующих города можно было с полным правом считать две небывалой красоты статуи, с самой постройки Храма стоявшие друг напротив друга – прекрасный мужчина и хрупкая девушка, окаменевшие влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но не имевшие возможности даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо них люди, и светом наполнялись их сердца, когда глядели они на эту пару. Видя это, сам Творец послал ангела, и тот предстал перед храмом, взмахнул своим мечом и статуи обрели жизнь!
– Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, – сказал ангел, – насладитесь же ими в полной мере!
Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога.
– У вас есть еще пять минут! – сказал тот. – Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и сердца столь долго!
И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал:
– Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него с...ть!!!
* * *
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
– Зачем Вы кричите, сэр?
– Я хотел быть услышанным.
– Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
* * *
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
– Женщина, сколько стоят эти сумки?
– Маленькая – 200 долларов, большая – 50 долларов.
– А почему маленькая стоит дороже большой?
– Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
* * *
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
– Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
* * *
Последние слова:
... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!»
... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».
... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»
... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».
... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»
... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
... инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».
... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!..»
... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»
... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются».
... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
... сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
... диабетика: «Это был сахар?»
... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».
... жены: «Муж вернется только утром».
... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая».
... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».
... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».
... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
... парашютиста: «******* МОЛЬ!!!»
... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»
... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».
... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
Ознакомительная версия.
