В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
– Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
– Даже если он захочет секса?
– Придется уступить, если хотим жить.
– Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
* * *
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
– Если вы дадите мне сотню баксов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
– Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бомжа.
– Нет, я имею в виду вас.
* * *
Идут по улице два мента, один другому:
– Смотри, под ногами 100 рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:
– Она фальшивая.
– А откуда ты узнал?
– Потому что с тремя нолями.
* * *
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
– Провел им Интернет.
* * *
Едут два бандита в «Мерседесе». Видят на перекрестке «Запорожец». Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец «Запорожца» с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в «Мерседесе» в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
– А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.
* * *
– Сто тридцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
– Может быть еще скажете, что стояли на месте?
– Да в сущности так оно и было!
– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.
* * *
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
– Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
– Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
* * *
Дела у меня как у картошки – если зимой не сожрут, то весной точно посадят!!!
* * *
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
– У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
– Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
– Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
* * *
Поначалу драка шла медленно и вяло... но приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей.
* * *
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
* * *
Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел-то?
– За то что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.
* * *
В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
– У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
– А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
– Да вот, разменять...
* * *
После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:
– А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
* * *
– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
* * *
Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.
– Так-с! – говорит участковый. – Замечательно! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того.
– Так я ж не гнал!
– Но аппарат же есть?
– Тогда и за изнасилование судите!
– А ты что, кого-то изнасиловал?!
– Нет! Но аппарат же есть?
* * *
За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Вот это, я понимаю, демократия! Я вот только не понимаю, почему от их показов никто кроме зрителей не пострадал?
* * *
Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ «Бедная Настя».
* * *
Один браток говорит другому:
– Представляешь, брателло, идем вчера с Коляном, слышим: «Помогите! Убивают!»
– И че вы?
– Ну, помогли. Убили.
* * *
– Алло, это военкомат?
– Да, я вас слушаю.
– Вы можете меня в армию забрать?
– Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
– В тюрьме...
* * *
– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3-го на 4 марта?
– Конечно! Я был здесь, в полиции, и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23-го по 24 февраля...
* * *
Глеб Жеглов у входа в мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и кричит:
– А теперь – Картавый!
* * *
Два пенсионера собираются на прогулку.
– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.
– Нет, я записочку оставлю.
– Какую?
– Вот читай:
«Здорово, Колян! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
* * *
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
* * *
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
– Ограбил банк на 10 миллионов долларов...
Разбойник:
– Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
– Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
– Брандмауэр засек и сработала защита...
Разбойник:
– Ах ты... Брандмауэр твою... – всегда знал, что евреев опасаться надо...
* * *
Разговаривают два гангстера:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь, такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот это только в шахматах бывает!
* * *
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «Джип Гранд-Чероки».
Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
– Ну что, козлы, обосрались?!
* * *
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
* * *
У киллера – день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно.
А друзья хором:
– Так это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит – стоит «Мерседес 600» черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем, сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются.
– Не все это еще, – говорят, – ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает – лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом из красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ, и от этого очень дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
– Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати – мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой – так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись – не уймешь.
– Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит – лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра убить. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
– Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
– Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
