Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
– Нaрру birthdaу tо уоu, Нaрру birthdaу tо уоu!!!
* * *
Сидит гибэдэдэшник в засаде около бара и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусор прыг в свой луноход и за ним и думает: «Ну только облажайся где-нибудь – я тебе устрою».
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном – просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры – на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает.
Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: «Ладно, сволочь, заколебал ты меня – все равно тебе мало не покажется – бухой за рулем!»
Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.).
У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый.
Мент в трансе:
– Так какого же х...ра ты вышел из бара и ехал, как бухой – если ты абсолютно трезв?!!
– Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся...
* * *
– Братан, ты чего такой кайфовый?
– Порошочку нанюхался!
– А где взял?
– Менты при обыске подкинули!
* * *
Криминальная хроника.
В ночь с 22-го на 23-е был ограблен склад. Похищено 10 000 блоков сигарет и 300 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
* * *
Криминальная хроника:
– За вчерашний день произошло 19 изнасилований... и это только меня!
* * *
Советы милиции для граждан «Как защитить свое жилище»:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Вчера в ресторане «Виктория» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду со всеми, милиции удалось скрыться с места преступления.
* * *
Два вора сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
– Да здравствует российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
– А кто это мне по морде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.
* * *
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
– К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.
– Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.
* * *
Из милицейской сводки:
«Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Иванова А. А. Это уже четвертое тело гражданина Иванова А. А., обнаруженное на этой неделе».
* * *
Террорист раскаялся и замочил себя в сортире.
* * *
– Если желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Спасибо, но лучше бы двух толковых свидетелей!..
* * *
Адвокат на свидании со своим клиентом:
– Я тщательно изучил ваше дело и просто не знаю, как быть. Вы убили пятерых человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?!
– Ну как же? Я вполне мог убить шестерых, а ведь не убил!..
* * *
Беседуют два тюремщика:
– Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов...
* * *
Киллер спрашивает коллегу:
– Ты что больше всего в жизни любишь?
– Ну, эта... Рожок от «Калашникова» люблю... Контрольный в голову еще...
– Нет, браток, это наша работа. А для души?
– Для души? Не знаю... Гранату кинуть...
* * *
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
– У меня для вас две новости – xорошая и плоxая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
– А какая тогда xорошая???
– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!
* * *
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Акробат.
– Сержант, закройте окно.
* * *
Судят Раскольникова. Судья:
– Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?
– Как это – зачем?! Пять старух – целковый...
* * *
Судят мужика за убийство. Судья:
– Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков... И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван... Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п...ду покажу?»
* * *
В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.
– Чуваки, чего это вы делаете?
Один отвечает:
– Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился...
Новый мужик, играя мышцей:
– Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..
Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного... Между тем мужик, спуская трусы:
– А вот и моя СИСЯ!!!
* * *
Говорит хан князю Игорю:
– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
– Что же ты хочешь, князь?
– Да свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает...
* * *
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?
– Все зависит от судьи...
* * *
Базарят два карманника:
– Что ты у него спросил?
– Который час...
– Покажи. Они золотые?
* * *
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:
– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!
* * *
Судья (успокаивающе):
– Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
* * *
Судья:
– Подсудимый, ваши три последних желания.
– Любые?
– Да!
– Пулемет, патроны и держитесь, гады!
* * *
– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.
– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.
* * *
– Истец, каково ваше семейное положение?
– Х...ое, товарищ судья.
* * *
В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:
– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался...
* * *
Сидят, значит, трое в камере. Скучно... Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:
– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то...
Второй:
– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил...
Третий:
– А я, братаны, орла убил.
