– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
* * *
Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена – за накрытым столом с 3-мя мужиками в смокингах.
– Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.
Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано от поездки к маме. Заходит – муж голый резвится с 6-ю отпадными блондинками.
– Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.
* * *
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит – на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:
– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…
* * *
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску от забора. Приезжает домой, радуется, забор цел! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор ломать, так пришлось три раза новый ставить.
* * *
Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке. Американец:
– У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда опускался.
Русский:
– Так можно ж не на кровати вообще – стоя…
Японец:
– А у меня там везде скрытые камеры, все снимают.
– Так можно ж в темноте…
– Ну, а ты что делаешь?
– Прихожу к соседке и говорю «Проститутка ты дрянная». А она в ответ «Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке…»
* * *
Если вернувшись из командировки, Вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без Вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно Вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать Вам сказку…
* * *
Диалог двух приятелей:
– Я своей жене из командировки презент привез.
– А чего ты его там не использовал?
* * *
Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит:
– Наш попугай все мужу расскажет.
Любовник говорит:
– Накроем его полотенцем.
Ну, накрыли. Любовник жене:
– Ты ложись на диван а я с люстры на тебя.
Тут попугай из-под полотенца:
– Отрежьте мне язык – я должен это видеть.
* * *
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
* * *
Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку.
Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!
* * *
Мужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
– Хорошо, привезу тебе мармелада.
2 сын:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
– Хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:
Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, И за этот вот секрет, Папа купит мне мопед…
* * *
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…
* * *
Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
– Ну уж это неправда!
* * *
Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи… Жена Малдера говорит: «Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!» Малдер кричит: «Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!» Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: «Скалли, сматывайся»…
* * *
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
* * *
Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: "Вот молодежь пошла – ни мне «здрасьте», ни тебе «спасибо».
* * *
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
– Что это? – спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется.
– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
– Я тебя, б… последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.
– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…
* * *
Разговаривают два друга:
– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
* * *
Мужик в командировке, приходит в гостиницу, а администратор
– Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я только что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а «соседка» уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик – ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
– Мужик ты или нет?
– Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть полчаса, чем два часа тебя уговаривать.
* * *
Мужик – вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром – звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах:
– Муж вернулся!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
– Слава Богу.
* * *
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но, как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
– Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове. А предварительно перестает чесаться в другом месте.
– Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
– 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается, некрасиво.
