– 4-ый рог – самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами, но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы выпадают.
5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились, панки мне даже завидовали.
– 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
– 007 рог – самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
– 8 и 9 рога – кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
– 10 рог – юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
– Одиннадцатый – тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь не было.
– 12 рог – дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
– 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
– 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
– 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
– 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать, но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
****
Разговаривают две задушевные подруги.
– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно… но тут он недавно в командировку уезжал… так Вася… ну ты его знаешь, сосед наш… ко мне зашел…
– Ну и?..
– Ох, мне с ним так сладко было… он у меня…
– Что, что?! Ну говори же!
– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал…
– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта «точечка» не на два – она сантиметра на четыре поглубже будет!
* * *
Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное «ку-ку-ку».
– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
* * *
– Ты меня любишь?
– Да.
– А когда мы поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
* * *
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
* * *
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
* * *
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
– Дорогая, ты без меня будешь скучать?
– Да, дорогой!
– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
– А как его включать?
– А ты скажи так нежно ему: «Боооооря!..» – он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
– Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три… «Ой – думает баба – Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит соседке:
– Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
– ОЙ! Кто ЭТО?
– Это Боря! Вот позови его!
Соседка:
– Бооооря!
Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот: "Я же ей не сказал как его выключать!!!". Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
– Мужик!!! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!
– До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!
* * *
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Совсем-совсем никто?
– Совсем-совсем.
– Что, все двадцать дней ни одного человека?
– Ни одного.
Помолчал. Подумал. Потом говорит:
– Ну тогда и я не пойду.
* * *
– Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут б. дует по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!
– Знаю, знаю… А что делать?
– Да разведись ты с этой б..дью!
– И что потом, в очереди стоять?
* * *
Встречаются два друга.
– Ты знаешь, у меня жена – шлюха.
– Почему?
– Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Потом задумчиво:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
* * *
Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую е..т на дому.
2. Кустарница. Это та, которую е..т в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
* * *
О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на вы"? Соображает: "Этот автобус – экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон. В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…
– Вася, пробей талон!
* * *
Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:
– Ну, где он, где?!!
– Кто?!
– Сама знаешь!!!
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету. Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$ и говорит:
– Странно и здесь нету!!!!!
* * *
Тридесятое царство, тридесятое государство… Как водится, женится Иван-дурак на Василисе-прекрасной, получает от царя (папаши Василисы) полцарства, коня и прочую лабудень. В общем, живут они припеваючи – горя не знают. И вдруг, посылает царь Ивана-дурака в командировку в соседнее королевство. Уезжает он, проходит пара дней и Василиса-прекрасная узнает, что она беременна. Испугалась она – первый раз все-таки – Что делать, думает? Решила в церковь сходить, у батюшки совета спросить. Приходит к нему, рассказывает обо всем. Поп смотрит на нее и думает – А телка-то ничего, я не я буду, ежели я с ней не пересплю! Потрогал он у нее живот и говорит ей:
– А ребенок-то у тебя НЕдоделанный… Иван-дурак приедет – ругаться на тебя будет! В общем прибалтывает он молодую красавицу, та соглашается и поп «доделывает» ей ребенка. Идет Василиса-прекрасная домой вся в слезах – поняла, что мужу-то изменила.
Приезжает Иван-Дурак. Василиса-прекрасная рассказывает ему обо всем. Иван-то хоть и дурачок, но понял, что рога ему наставили… ну, думает, я тебе поп отомщу! Идет в церковь, видит поп на колокольню залез и что-то там мастерит. Иван-дурак ему снизу кричит:
– Слышь, божий человек, не одолжишь мне два мешка ржи?
Поп почувствовал подвох, чует пи..лями дело пахнет. Решил не спускаться и сверху Ивану-дураку отвечает:
– А ты, Ванечка, сходи сам к моей жене, скажи, что я разрешил – и она тебе даст два мешка ржи.
– Спасибо, батюшка – отвечает Иван-дурак. Приходит он к попадье и говорит ей:
– Привет, мать. Там поп велел мне тебя посередине площади, прямо перед колокольней раком поставить и трахнуть! Если не веришь – сама у него спроси.
Идут вдвоем на площадь, останавливаются прямо перед колокольней и попадья спрашивает у попа:
– Ну что, кормилец, ДАВАТЬ ему?
– ДАВАЙ! – отвечает поп.
Иван-дурак ставит бабу раком и у всех на глазах начинает ее е..ть. Поп, видя все ЭТО, ох..вшим голосом кричит попадье:
– Да ржи, ржи…!!!
– ИГО-ГО, ИГО-ГО!
* * *
Жена мужу:
– Милый, у нас кран сломался.
– Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?
– Милый у нас дверь скрипит.
