Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
– Жена, чьи же это ребятишки?
– Как чьи? Наши!
– Интересно, а откуда?
– Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
– Ну, хорошо, а третий?
– Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает…
* * *
Начальник подчиненному:
– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
– Да? И в какой команде она играет?
* * *
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ:
1. Собака, когда вы ее выгоните, не потребует половины вашего имущества.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака не воспринимает работу как соревнование собак перед кобелями.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
4. Настроение собаки не зависит от того, что сказала Маша, купила Валя и какой новый кобель у Вики.
5. Собака не требует ежедневно цветы и косметику.
6. Вы не знаете маму вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
7. Собаки не проводят весь выходной день в магазине модной одежды.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака услышала на улице, она хранит в себе или забывает, а не рассказывает всем подряд. По крайней мере, из-за собачьей глупости вы, скорее всего, будете смеяться, а не краснеть перед друзьями.
11. Собака не тратит деньги на телефонные счета, платья стоимостью «мерса» и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака мешает вам заснуть глупым тявканьем.
13. Собаку всегда можно стерилизовать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не будет скулить, что давно не ела мидий в кокосовом молоке.
15. Собака никогда не смотрит «мыло» и не пристает к другим собакам с вопросом: «а ты видела последнюю серию, там где Мудачело положил руки на плечи Драчелле…?»
16. Собака может погулять и без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милый, поболтай со мной…»
20. Собака не ноет, что у нее не идеальная фигура.
21. Собака никогда вам не скажет, что у нее будут дети от вас.
22. Размалеванная собака – скорее исключение, чем правило.
23. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, – она всегда с радостью поделится ими.
24. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
25. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
26. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
27. Собака любит вас таким, какой вы есть, и за то, что вы есть у нее.
* * *
Друг другу:
– Еду я из командировки домой. Захожу в купе – а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово… В общем, трахаться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал… И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался…
– А дальше то что было?
– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и трахаемся, плачем и трахаемся…
* * *
– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…
* * *
Две девушки болтают за жизнь. Первая:
– А мне тут замуж предложили выйти.
– Поздравляю! А кто?
– Родители…
* * *
Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая с себя одежду, кричит жене:
– Жена, в постель.
Жена довольная лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье:
– Смотри, СВЕТЯТСЯ!
* * *
Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:
– Прячься за телевизор!!!
Жена открывает мужу дверь, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает:
– Ты кто?
– Электрик.
– Почему голый?
– Спецформа.
– А почему х… красный?
– Под напряжением!!!
* * *
Народные приметы:
– Если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником,
– Если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике,
– Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником,
– Если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.
И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!
* * *
Краткая классификация баб после 30.
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
